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清明,是个缅怀亲人和故人的日子,怀念母亲,怀念父亲,怀念长辈,怀念离乡别后十多载结忧多思的情结!
怀念儿时往事,怀念母亲手中的艾米果……
那时候,好多人都健在,母亲,父亲,朝夕舅娘,奶奶和外婆…她们都跟我好!
艾米果,是用艾草(捣)细加工而成的,和上白糖,蒸得软软绵绵,味道很香很甜,不仅是因为它味甜,还因为它特别,一种能唤起回忆母爱的特别!年代越久就越强烈。就会越想念…
寻摘艾草不是件容易的事,它不仅要早早起来,而且还是要含有露珠的新鲜的,离中心嫩嫩的二三片儿。下午的就不能要了,因为叶子很快就会恹恹的,母亲说这种没有保存水分的是不好的;每年每次我都是跟着我朝夕舅娘去很远很远的地采摘,每次都能满载而归,背回我家屋里,摆在大大的簸箕上晾开,那时候母亲很不知足般,老说不够,后来才知道她要多做些,要我和弟弟送些给奶奶,给外婆,另外,还要给外公的坟上上些,母亲说外公生前是最庝她的!
每次看母亲做艾米果,彷佛是在教我们一种人生的态度,一种品格,细致而周到。她做时往往会一边说一边教我们兄妹几个。首先要把所有的艾草挑到家门前的大河里,仔仔细细的一根根的清洗,因为艾草贴在地上,有很多细沙,很多杂草,要把老的和我们贪多而夹有的杂物剔除掉,经过筛选,最终能剩下的也就不多了,难怪她会说不够呢!只是那时母亲不点破我们,怕打消我们采艾草的积极性。母亲就是这样,总会在一些我们有兴趣的东西上因势利导教育我们,影响我们,这种方法对于我们,很是受用,深刻且入兴!我们往往是在那样的情况下受益良多!
到了做的时候,母亲会招呼我去把朝夕舅娘叫来,因为做艾米果费时又费力,要趁热才可以捣烂它们。首先要用滚烫的水小煮滤过,把苦涩的水挤干再捣碎,捣得越烂越好,渐渐的看不到艾草,只能看到它原有的艾草的颜色,香味也就出来了,母亲把准备好的白糖,炒芝麻粒儿拿出来和上,加上点米粉和糯米粉,和到不稀不稠!恰到好处了,才用朝夕舅娘从她家带来的那俩把印花板儿制作米果了。印花板儿上面有四种不同的好看的图桉,母亲准备好沾板的油,示范几个后便让我们小孩子做起来,那时的我们感到特别新奇,看着漂漂亮亮的各种图桉的米果儿一个个出自自己的手中,心中的那个劲儿别提有多高兴,放上热气腾腾的蒸笼上蒸上个把小时取出,那不是食品,简直就是工艺品了,柔软带韧香甜可口,非常好吃!满屋子的都是艾草香味儿,我们欢呼着,兴奋不已。这种感觉让我久久迷恋,伴我度过多少清明,至今留有犹新的记忆!
记得母亲曾说过,我朝夕舅娘一生没有女儿,很小就把我送给她了,因为我哭着要回家,舅娘不忍心,又把我送还了母亲,难怪很多时候她要时不时的过来看我,给我吃的,带我去做些教些事情。香艾草就是我朝夕舅娘教会我识别的!她对我是寄托情感的,而我却因太小不知。慢慢忽略了这段感情。
悠悠岁月,悠悠清明。清明几许,几许怀念…朝夕舅娘不在了,母亲也走了,她们都走了,时而会有母亲的笑语在梦中,而我朝夕舅娘再也没有来过我的梦中,那是对我的遗憾么…沉寂梦醒的怀念,由然于心上,散发属于母爱的阵阵芳香!
这个清明,特别想祭拜,远在他乡,只是不能,只好在这里用文字寄托对她们的怀念和哀思!深深而切切…
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亲情感悟:岁月带走了母亲,却把他最美的样子留在心里。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情文章,相信大家一定会受益匪浅。
与母亲一别,已有二十二年。记得那年儿正好三十而立,也许母亲您与病魔斗争的坚持结果,是想看到儿子真正的长大成人,那样您才能放心的安心而去。母亲走时在微微含笑的眼角旁还挂着二滴晶莹的泪水,这二滴泪水是儿子永远的记忆。母亲的泪水仿佛在无声的告诉儿子“儿啊,你已到了而立之年,真正地长大成人了,你要像男子汉一样地有所担当,这样母亲也就含笑九泉了。”母亲挣脱了苦难,寄托着对儿子的希望,就这样安详地走了。
母亲美丽端庄热情大方,美丽热情的鹅蛋脸上总是挂着温馨的微笑;二道细细的柳叶眉下,长着一双会说话的媚眼,眼中总是含着甜甜的、暖暖的光亮;笔挺的鼻子下,生着一张棱角鲜明的嘴,白白的肤色更加衬托了母亲的靓丽。
母亲是一位美丽善良的知识女性,工作上极有能力。年轻时,曾在区里搞过妇女工作和工会工作,后来因为身体不好考虑到学校有寒暑假,又去一所中学教了一段时间的书。最终因病情的折磨,身体状态每况愈下,不得不在家休养。我老是在想,如果母亲身体健康的话,也许凭母亲的能力和知识会对社会作出更大的贡献。也许,只是也许……
记得我成人后,老是听母亲的老同学和老同事在说母亲的事。说母亲当时在杭州第一中学读书时,成绩在年级中皆是名列前茅的,特别是语文,说是整个年级的语文处处长,而且不但成绩好,还是一校之花。怪不得同在一个年级的数学处处长,我的父亲,当时就暗恋着母亲了,毕业后还继续追着母亲;最后,功夫不负有心人,有情人终成眷属,当时被传为是郎才配才女的佳话。听母亲的老同事们说,母亲年轻时,常常在人民大会堂的台上,对着台下上万人演讲,那种架势堪比美丽的女神!
很多父亲和母亲的老同学、老朋友说我的口才像母亲,能言辞流利妙语连珠出口成章;说我的脑袋像父亲,能过目不忘巧捷万端。也许,这就是母亲走时安详的原由吧。
母亲,您在那边还好吗…?父爱如山,母爱如珠…母亲,您虽然离开我们已二十二年了,可,您的爱任然是我们力量的依靠,您的爱照旧是一种只有母亲才能给我们的心灵庇护。母亲,儿对您的思念虽不能化作通向天国的梯子,儿也不能把怀念当成是铺向天路的基石,无法从天国把您拉回到我们的身边;但,儿子能把怀念转成母亲音容笑貌的图符,一篇一篇地放映在儿子的心间与脑海,让儿子再也不用只能在梦里与您相见,而是每时每刻都能在儿子的心中,想起母亲和见到母亲。
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母亲是寂寞中的一朵鲜花,当你寂寞惆怅时,看一眼就会满目生辉,闻一下就会香沁心脾,心灵得到恬适而不会孤独,下面小编带给大家的怀念母亲的文章精选,希望你们喜欢。
十年前,那个秋天的早晨,被病魔折磨得已骨瘦如柴的母亲,带着深深的遗憾很不情愿地合上了双眼,走完了七十年不寻常的坎坷人生。漫长的七十年,母亲像是从天边划过来的一只小船,随着社会的洪流而起伏颠簸。
母亲出生于一九三二年五月,正是青黄不接的时节,真是生不逢时啊,但令人欣慰的是母亲当时的家境还算殷实。住的是两进青砖瓦房的院落,吃的、穿的都令人羡慕,家中不仅经营着绸缎生意,姥爷还担任着村里的乡长,可以说是“吃穿不愁”。当时发生在我表哥(母亲哥哥家的孩子)身上的一件事,可隐约可见母亲家的境况。表哥十六岁那年,在年初和年尾,分别迎娶了一位新人,别的就不必说了,为迎娶新人,仅雇请唱戏班子就雇了两个,一闷气唱了整整六天戏。
但是,世事难料。母亲的“幸福生活”定格在了她八岁的时候。1942年的春天,丧尽天良的日本鬼子在光天化日之下,一把火烧掉了母亲家的绸缎店,成批的绸缎化为灰烬。俗话说,祸不单行。紧接着已有相当威望的姥爷却遭人嫉恨在一个深夜被人暗害;不久已升任军官的大舅在家养伤时又错服中药意外身亡。真是一场噩梦,短短几年间,人亡家破,十几岁的母亲竟几乎成了孤儿,寄养在附近村的舅(也就是我的舅姥爷家)过起了寄人篱下的生活。
母亲在舅老爷家生活的时间是十四、五岁,十六岁时嫁给了父亲。在这段时间里,母亲的生活还算平静,因为当时日本鬼子已被赶走,战争形势已经明朗,但却是很辛苦的。母亲早早地就学会了织布纺线。还是小姑娘的母亲还没有织布机高,上去要人抱上去,一旦上去了,除有特殊情况,是轻易下不来的,一味地织,织。纺线也是如此,白天纺,夜间还要纺,常常累得胳膊都不敢抬,一抬,钻心的疼。热闹的街上是不能去的,和玩伴们玩,那更是一种奢望,因为这要耽搁做活的时间。
母亲的生活出现些许转机是在刚刚嫁给我父亲时。父亲是舅老爷家“精心选择”的结果,据说是看上了父亲的聪明和好脾气,确实,母亲结婚时很是风光了一回,但这种“幸福生活”很快就破灭了,尤其是母亲连着生了两个“丫头片子”之后,可以说是每况愈下。
奶奶和父亲很重男轻女,父亲又是家里的长子,“无后”自然觉得“不孝”,过去的“好脾气”也荡然无存。母亲育有七个孩子,一男六女,其中有两个孩子(双胞胎)在三年自然灾害时饿死了。为了养育这些孩子,母亲的付出可想而知。别的不说,吃饭就成了很大的问题。当然那个时候境况都不好,但我家更加艰难,因为孩子多,花销大,进项少。正如奶奶生气时埋怨母亲时说:“吃饭得多,干活的少,尽是些吃财物。”母亲听了,心里很不是滋味,生了女孩子竟像是自己的罪过一样,但在当时毫无办法,只好忍着,靠省吃俭用,恨不得“一分钱掰成俩瓣花”。我最难以忘怀的是母亲的那双手。那是怎样的一双手啊!手背粗糙如树皮,冬天冻得常常裂开一道道口子;手心呢,纹路很深,没有绵软的感觉,粗糙得却如同刮墙面用的砂纸,摩挲在脸上疼痛难忍。每天早晨,当母亲给我洗脸时,我总是忍受着这种“痛苦”。原来我以为,母亲的手生来就是如此,后来才知道这是母亲长期劳作,天天和土、水打交道,无法得到保养的结果,仔细想想,母亲做姑娘时的手绝对不是这样,应该和别人的一样,绵软而又温暖。
从我记事起,母亲和我们就生活在又矮又破的房子里,狭窄、黑暗自不必说,下雨时漏雨,特别是冬天凛冽的寒风从破旧门板的缝隙里钻进来,冻得我们直跺脚。窗棂上,母亲糊着纸,中间是大约一平方米见方的玻璃。窗户纸是深色的,后来生活条件好了些后,就换成了白粉脸纸,这时,二姐也已长大,过年时剪了窗花贴上去,有一种新奇明亮的感觉。其实,这几间矮房原来是作为放柴草的南房,但自从婶子嫁过来后,我们一家就由原来宽敞明亮的北房里搬了过来。
婶子的娘家是一大户人家,有兄弟姐妹,时常来看望婶子,这就博得了奶奶对婶子的另眼相看;而母亲却早已没了娘家,惟一的一个亲人—母亲的侄子,也因家庭出身闯了关东。这样的境况就决定了母亲在这个大家庭中较低的地位,甚至受了委屈也无处倾诉。记得有一次,奶奶给两家(我与叔家)分小米分得不公平(我家人多但因能干活的少分的就少)与母亲发生了矛盾,母亲受了很大的委屈。在外地工作的父亲回来后,母亲告诉了他。本指望父亲能够同情母亲,为母亲说几句公道话,但谁知父亲不知是出于对奶奶的畏惧还是因家庭琐事让其烦躁,竟对母亲发了威,母亲忍无可忍,与父亲吵了几句,躲进屋里委屈地哭起来。我们听了母亲声泪俱下的哭诉心里很是难受,就一起在父亲面前为母亲抱打不平。
母亲并不总是逆来顺受的,她的忍让更多的是为了大家庭的和谐--委屈自己,顾全整个家庭,这正是母亲的可贵之处。其实母亲有时是很坚强、很坚韧的。父亲年轻时在外地工作,家中只有靠母亲来支撑。母亲除了照看一帮儿女,还要参加生产队的劳动。她长得瘦小,但从不偷懒耍滑,从不要求别人照顾,和别人干一样多的活;孩子是大人的脸面。为了让孩子穿的体面一些,母亲总是省吃俭用,自己纺线织布,尽力给孩子添置衣服。衣服上即使打了补丁,也要洗得干干净净,板板整整。记得我在外地上中学时,母亲用卖鸡蛋一元元攒的钱给我买了一套西服,生怕城里的人笑话我。
总之,母亲的家庭出身没有给她带来任何好处却带来无穷的灾难,女儿的众多没有给母亲带来欢乐却带来了劳累和痛苦,但母亲迎着鄙夷歧视的目光,顶着来自各方的压力,顽强地生活着。
实行责任制后,生活有了改观,母亲的心情似乎舒畅了许多。在这之后的十余年间,我家发生了很大变化,房子先后翻盖了三幢,我结婚并有了一个可爱的女儿,我和妻子在县城工作挣钱养家,母亲再也不用那么辛苦劳作,操心受累。一家人和和美美,其乐融融。但就在这时,就在我们眼看着幸福的生活在前面正一步一步走来的时候,母亲却患了病。
2002年元旦刚过,母亲突然全身蜡黄,母亲和我们本来以为是胆囊炎之类的小病,谁知到医院检查竟确诊为胰腺癌。
这真如晴天霹雳!立刻,我们泪如泉涌。
母亲却很镇静和顽强。上手术台时,像是在家中上炕那么轻巧;从手术室中推出来,脸上竟还挂着微笑;那么深、那么大的手术刀口,换药时愣是没有哼一声。
半年多的痛苦,一百余天的煎熬 。母亲本来就瘦小的身躯已经变得骨瘦如柴,象是一盏油灯耗尽了最后一滴。2002年8月25日早晨7时,母亲闭上了那双饱经风霜的眼睛,而且永远地闭上了。
失去了母亲就像断线的风筝,迷失了方向;又像是阻碍了回家的路,不知家在何方。
春去春又回,花开复花落。转眼间,母亲离开我们已十余年了,旧宅里已换了主人,坟墓上的白草也将没膝。但不管世事如何变化,时光怎样流逝,我永远怀念您--我的母亲!
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母亲是最疼爱子女的人,怀念母亲,下面就是读文网小编给大家整理的怀念母亲文章精选,希望大家喜欢。
我的母亲离开我们已经二个月了。那天我们到母亲的坟头,上供焚纸,常跪不起,泪流满面。据说那天她老人家能望见阳间。那我们为什么看不到您呢,母亲啊。
母亲自小因家境贫穷兄妹较多,而远走高飞去了他乡,寄人篱下度过了寂寞的少年时光。自从嫁给我父后,起初过了几年好日子,父亲聪明伶俐在城里谋着职业,生活还能应付。然而,国家三年困难时期,父亲响应号召离城回乡。回老家后却身体不济,痨病夺走了他年轻的生命,仍下尚年幼的我们兄妹三个,姐十三,哥十一,我五岁。
在我们的记忆里,母亲对我们没骂过打过,甚至很少大声对我们讲话。她,总是苦口婆心小心翼翼对我们念叨,对邻居村人也如此。她的善良和忍耐,在村中是有名的。
记的村中有一脾气很怪的老妇,几乎没几家与她说话共事了,但母亲仍与她来往。过年时分,没人去她家拜年,母亲去,对我们说:“我没几个头了,磕个头能小了什么嘛,给人个面子。”那时,我们嘲笑母亲胆小老实,无视她的善良。
母亲在农村属于那种心灵手巧的吧。经常的有女人来我们家中,拿着一卷布匹,让母亲剪裁衣服甚至缝匝衣服。母亲从来都是满面春风似的迎来和送客,一般还把家中仅有的红枣或糖果之类供出让客人吃。从来没有对有求的来人有鄙视眼神或不耐烦的表情。
母亲的刚毅和坚韧是我感受最深和收益终生的。在那个困难的时期,家中四口人,她是仅有的劳力。供养我们姐弟三个长大、上学、参军、盖房、结婚……一个女人的肩头多重的担子,何等不易。记的母亲经常步行到外村的集市上,手挎着一蓝的鸡蛋,肩上背着那小秤去卖。青黄不接季节,母亲唉声叹气说:“借点粮食吧,不知道怎么样。”那好心的人家没有拂过母亲的面,但我们知道这让母亲是多么为难,好强刚毅的母亲在我们不能只吃菜咽糠的时候,为了一家的生活,为了我们年幼的几个孩子的成长,她不得不去低声下气地求告别人。
国家改革开放后,日子要好些了,但家中没劳力也困难。那时候,哥参军离开了家乡,姐出嫁了。对我是否继续上学的事情上,母亲说,“只要你上,我供。”要知道那个时期,不少家庭的孩子不再上学,早早地下地劳动了。母亲的远见和为孩子的吃苦耐劳,我永生难忘。
在北方的大学里,夏天的日子还好过,冬天却极冷。我几次欲给母亲说要买件厚大衣,都没张嘴。寒假回家,被细心的母亲发现了。从此我有了大衣,手中再也没断过零花钱。
我参加了工作在城里,有了收入,有了宽敞明亮的住房。多少次接母亲来,母亲不是不来,就是呆上个月二十天,就慌慌的逃也似地回到老家。我忧心重重,百思难解。
在家里,母亲总是不停歇地侍弄她的几亩土地,种上麦子种上棉花种上瓜果。在那片土地上,日日忙碌没有止休。我对母亲说:“现在不要那么辛苦,缺什么,我们买,要注意身体”。母亲就说:“什么也不缺,但也不能只坐着,等吃等喝,那多不自在。”
母亲倒在了家乡那片土地上,因脑溢血倒下了,再也没有起来。也许,这样,我的母亲才歇息的安祥?
现在想来,什么是幸福呢?衣食无忧锦衣玉食高楼阔屋固然是福,但用自己的双手不停地劳作,活动筋骨收获果实,自己心里舒坦充实,那才是母亲心中的幸福啊!
我亲爱的母亲,她在这个世上,可以说一生吃尽苦处,没有过上几天好日子,但是母亲乐观刚强坚毅,从来没被困难所吓倒。她急匆匆走了,才七十四岁。每每忆起母亲,我们便满含热泪,心中则升腾出昂扬斗志和无尽的力量。
安息吧,母亲。
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你是否有度过老舍的《我的母亲》一文,这是一篇质朴无华、情真意切的回忆母亲的散文。 文章中体现了母亲对子女的舐犊之情,子女对母亲的感激、怀念和赞颂之情。下面就是读文网小编给大家整理的我的母亲 老舍文章,希望大家喜欢。
平时做梦总是零零乱乱的,模模糊糊的,移居北京的第一个晚上,当我第一次睡在装修一新的新居的卧室里,我却做了一个令我自己也感到非常惊讶的非常非常清晰的梦。
那个梦是这样的:我的母亲身上还穿着那件被水洗得淡淡的长及腰膝的蓝色布衫,我任何时候都不会忘记她身上的那件布衫。因为在我小时候,我常常用手牵着她那宽宽的衣襟,到南园的菜地里去摘垂在高粱秸架子上的豆角,和藏在田垄黄花下的一种白颜色的菜瓜。
母亲去世已经五十多年了,关于母亲的梦已经越来越少,只是偶尔,再濡隐江南无数楼台的清明的迷蒙烟雨中,我会蓦然想到远在北国的那个依山傍水的小小的山村前,母亲站在井边,望着逶迤远去的古道,举起一只手,默默地送我远去的情景。那件急剧抖动的北风吹得飘了起来的布衫,和母亲那只一直举着的手,是母亲留在我记忆里的最后的印象。
在那些辗转奔波的日子里,不管是大雁惊飞,霜叶层染,还是雷雨横空,雪压莽原,我面前总会常常出现母亲在风中抖动的布衫和那一只一直默默举着的手。我后来逐渐觉得,那只举着的手上,有一双母亲永远瞩望着我的背影的眼睛,那眼神一直投射到我踏过沧桑岁月每一个深深的脚印中间。
战争。茅店鸡鸣。秋水芦花。不断地行军和宿营。岁月像一棵生出无数叶子的树,也像一颗落去无数叶子的树。在那些时候,我几乎没有想过,我的母亲在浓浓的硝烟和一望无际的一直伸向天边的波涛般的山峦面前,我从未想过,哪条路可以通向生我养我的那个小村子,可以通向举着一只手一只凝望着我的母亲的身边。
可是一切都不像人们想象得那么漫长,雷声远去,战争结束了,我站在军用卡车上,透过茫茫夜色,看到的是青岛那座海滨城市的淡淡的蓝蓝的黎明。
当我在这座陌生的城市的某座楼房内就寝的时候,我第一次听到了海那轻轻的柔柔的而却又沉沉的声音。那声音萦绕在我的耳边,整夜整夜,都和我的梦浸润在一起,它仿佛那双眼睛,它仿佛那只手。于是我清楚地感到,此时此刻,在我身边抚慰我入睡的,并非那遥远的涛音,而是我的久已音信杳无的母亲。而是她那只有我才能感觉到的那种缓缓的包容着无限深情的呼吸。
那时我刚刚能记事的时候所能记得的第一件事:屋子里孤灯昏黄。灯光在屋子的四角留下许多暗影。糊着窗纸的木格外是一场淅淅沥沥的春雨和几声荒村的鸡鸣。当我在朦胧中睁开眼睛的时候,我看到母亲就坐在我的面前,她望着我,一串泪珠从她的眼角,扑簌簌地滚落下来。那些透过昏黄的灯光滴落在我面颊上的泪珠,几十年来,一直和母亲灯光下的身影一起,留在我的心底。
后来人们告诉我,那时候,我生病发烧,高烧一直不退,天黑的时候,无望的人们已经把昏厥不行的我捆进谷草,准备扔到门外,是母亲又从人们的手里把我抢了回来。于是,她整夜整夜地坐在我身边,知道我终于又睁开了眼睛… …
我的母亲从来没说她如何如何爱我,但当秋风刚起,门外场院边那棵高大的白杨树的叶子开始发黄的时候,她就坐在门边,一针一线地缝我过冬的棉衣。而当春风拂动,燕子归来的梨花细雨中,她又总是早早地把做好的面点和煮熟的鸡蛋,凡在柳条编的小篮子里,挂在我睡觉的那铺土炕的一角。… …
战友们已经疲惫地入睡,可是那忽近忽远的涛声,却使我难以成眠。第二天一早,我就把一封写好的信投寄出去。几天以后,我便接到我的叔叔从我的那个小山村寄来的回信。他在信上告诉我,战争还没结束的时候,我母亲已经去世了。
母亲不在了,我便没有勇气再回我那个小山村去,再回那个远远的便以后院的那棵老枣树和后屋那半边白色的石灰墙映入我眼帘的那个老屋去。只是后来,好多年后的后来,人们才有机会告诉我:虽然母亲生了六个子女,可是在她去世的时候,却没有一个子女在她身边。当时在她身边守着她的,只有家里的那个一直用来盛汤提水的陶泥瓦罐。人们告诉我:母亲生命垂危的那些日子,既不向别人求助,也从不流一滴眼泪。有人当时问她:你那么多子女,你想哪个?我那个都不想。这就是母亲的回答。人们还告诉我,母亲说这话的时候,眼睛却一直望着村前那条通向远方的土路。她的子女们都是踏着这条土路离她而去的。
有时好多年过去了,母亲的印象已逐渐淡漠。可是就移居北京的第一天晚上,母亲却又在我的梦中出现。我梦醒之后依然清晰地记得,她身上仍然穿着那件蓝布上衣,站在一间已经被烟熏黑梁上垂下许多蜘蛛网的快要倒塌的茅屋里。那间屋子有点像我家旧居的北屋,但又不是。母亲平时总是不多说话的,她就是真的饿了,别人问她饿不饿时,她也会毫不犹豫地回答:不饿。而当她真的感觉到冷,别人问她冷不冷时,她也会回答:我不冷。可是,这次母亲出现在我梦中时,她却对我说:我好冷啊!
后来,我把这梦告诉了在老家工作的侄子,他知道之后,很快便按当地的风俗,请民间的纸匠扎了一些豪华的住房,连同香烛,带到我母亲的坟地上烧了。
看过“我的母亲 老舍文章”
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母亲节里,让我更加怀念母亲。我想说,母亲,你安息吧!你永远活在我们的心里!下面就是读文网小编给大家整理的母亲节怀念母亲的文章,希望大家喜欢。
在世界第100个母亲节来到的时候,我虽身处祖国的西部边疆,但一直非常怀念故去的母亲。总想拿起笔来写写母亲,可每每提笔时,纵有千言万语,却不知如何表达。此时我才真正领略到,书写伟大的母爱是人生最难的一件事。也许我的笔太轻,怎么也无法承载母爱的份量;也许我的字太浅,无论如何也不能表达对母亲感恩的情怀。
在我的人生岁月里中,有一些人和一些事,经历了或许转身便会忘记,但在我的心灵深处,永远都不会忘记我的母亲,永远也不会因为岁月的流逝而消减我对母亲那深深的爱。屈指数来,母亲离开我已经整整16个年头。16个春秋,岁月沧桑,时间暗淡了许多记忆,但我对母亲的怀念,却依然镌刻心中,永不退色。她的音容笑貌一直伴随着我走过风雨、走过坎坷、走进青春,无论在享受短暂的幸福和快乐,还是在承受长长的痛苦与寂寞,感觉到母亲一直在陪着我,始终没有离开过。
很长一段时间我都不敢相信我敬爱的母亲离去了,一直认为她就在我的身边。有时我利用节假日从省城回到老家,看到生我养我的那块土地时,感觉一切都是那么的熟悉,唯独不见了我母亲的身影。我过去回家时,母亲总站在门口笑眯眯地望着我,然后就在厨房里忙开了,总是想方设法为我弄点好吃的。现在回想起来,这一切都成了美好的回忆,这是一种多么幸福浓浓的亲情啊!可惜我再也体验不到那种幸福的时刻,再也想不到母亲为我做饭了。睹物思亲,回想往事,禁不住对母亲的深切地怀念……
那时,我由于在外读书,平时很少回家陪伴母亲,母亲一走,我悲伤到了极点。我有很多话想对母亲倾诉,可惜母亲已在天国,我只好把话埋在心里,哽在喉咙。母亲走的这些年,我心情始终无法平静下来,一直处于悲痛之中,我总想写点什么,但心里一直很乱,很压抑,总提不起精神,但母亲的音容相貌时时萦绕在我的记忆深处。
母亲的一生,是辛苦劳累的一生,没享过福就匆匆地走了。我小的时候家一直在湘北农村,家里有兄弟姐妹五个,家里生活条件不好。那时父亲主要做村里的兽医工作,不太管家里的事。母亲吃了太多的苦,尝尽了农村生活的艰辛。90年代初期,哥哥姐姐相继成家,我也作为本村屈指可数的几位大学生跳出农门。1992年10月的一个下午,那时我正在本省西部的一座城市读大二,接到“母故速归”的电报,我才感觉有种如同天塌下来一般的感觉。我知道从此我就失去了世上我最亲的人。很长一段时间,我自己也不知是怎样挺过来的,始终无法从失去母爱的哀痛中解脱出来。晚上经常梦到母亲,她依然是那样的慈祥,那般的忙碌,还在做着她一生似乎永远也忙不完的家务,醒来常常已是泪眼模糊、泪湿枕巾。
2008年元旦节,我携妻儿回了一趟家乡,按照老家习俗在母亲坟上磕了头,烧了些纸钱,并燃放了烟花和鞭炮,以示对母亲的深深祭奠和缅怀之情。看着坟前纸钱燃过后冒出的缕缕青烟,我不禁哽咽失语,泪流满面。我不知道,母亲在另一个世界是否知道他的儿孙们来看她了。要是她地下有灵,看见远方的孩子们都回来看她,她孤独的灵魂也许会感到宽慰一些。
作为儿子,我一直无法对母亲尽到孝心而感到深深愧疚。母亲从生我到把我抚养成人的近二十年中,花在我身上的心血是不可计数的,但我对母亲却知之甚少。少不懂事时,我对母亲的心思总是不能体会。11岁时我由于到县城上学便离开了家,即使回家也很少与母亲长谈。总之,我算是没有真正走进过母亲的内心。现在我的记忆虽已渐模糊,但对敬爱的母亲深深的牵挂却时时萦绕在心间。
母亲是个勤劳之人。她出生在湖北公安县甘场乡偏远的山村,十八岁那年,母亲嫁给了我的父亲。她年轻时喜欢扎着两条小辫子,身材较为矮小。那时,我们是一个大家庭,一家人大大小小有十来口。为了养活一大家人,家里种了十多亩田地,母亲嫁过来后就负责一家人的家务。1984年我考入县城一中读书,当时生活艰苦,路途遥远,交通不便,每次天不亮都是母亲为我做饭,然后挑着担子送我到十多里路的车站乘车。她生性勤快,手脚麻利,干起活来从不惜力。田间地头,样样农活拿得下;屋里屋外,针线茶饭全在行,赢得亲友及乡邻们普遍好评。
母亲是个平凡之人。她普通得就像山中的小草一样,她是一个贫苦农民的女儿,和千千万万的农民一样,一辈子过着面朝黄土背朝天的生活。母亲十九岁生了我的大姐,她先后生下了六个孩子,最后长大成人的仅我们姊妹五个。尽管生活特别清苦贫穷,母亲对我们这几个幸存下来的儿女极其爱护,特别是对我的关爱最多。小时候我经常生病,由于家里缺少粮食,我由大姐带着,靠母亲和父亲在湖里挖藕来勉强充饥。很多次我都似乎要离去了,但后来不知何故又活过来。随着年龄的增大我的病也渐渐好了,在母亲最后的日子,她也是带着对我的无限牵挂走的。
母亲是个明理之人。她没有文化,一辈子没跨过学堂们,但她十分注重对孩子们的学习教育。尽管家里十分困难,她总是想方设法让我们姊妹几个多读书。记得很多次,我从县城一中回家拿学费和生活费,家里没钱,母亲总是匆匆吃了几口饭后就默默地一个人出门,跑遍所有能借钱的地方,然后一身疲惫地回家,把手上抓着的一把东拚西凑的零钱交给我。晚上,她又在昏黄的灯下,为我准备上学期间的各种生活用品。当时我对母亲很是感激,我曾暗暗发誓,将来有一天,我一定要让我的母亲过上幸福的日子,可是,这一切都成为我永远都无法弥补的伤痛回忆。
母亲是一个慈爱之人。她的爱心像家乡洞庭湖的和风一样温暖着家人和乡邻的心。母亲爱老人,对长辈极尽孝心。在爷爷、奶奶病重期间,她一直守候病床,极尽孝道,毫无怨言地伺候两位老人先后去世,被村里公认为孝顺媳妇。母亲爱父亲,在我的记忆中,父亲因有一些文化,经常在外做兽医工作,在父亲出门在外的那些日子里,母亲一个人在家劳作,从不扯父亲的后腿。父亲是一个懒惰之人,不太做家务活,母亲忙完了地里忙家里,经常挑着一百多斤的担子,整天累得伸不直腰,但对父亲却没有半句怨言。母亲爱孩子,儿女们是在她的宠爱中长大的。每次放假回家,我都能看见母亲站在我家门前高大的水杉下望着我们。看见我们,母亲总会笑着说,我昨晚做了一个亲梦,我知道你们今天肯定会回来的。每次我们离家去上学,母亲都会挑着一担东西送我们出门,千叮咛,万嘱咐的,总有说不尽的牵挂,道不尽的留恋。
母亲是一个友善之人。她娘家虽没有多少亲戚,但我们仍有几个来往很亲密的舅和姨。母亲乐善好施,见不得比她苦的人,她总好结交一些穷朋友。在别人困难的时候,她宁愿自己苦点累点也交省下些钱物帮助人。她不爱与人争长道短,遇事总是忍让求全。在她辞世后,邻村的许多人都前来为她送行。很多人提起母亲,忍不住失声痛哭,都说她是一个真正的好人。父亲读了一些书,早年曾是武汉钢铁公司职工,后来又在村里做兽医,自以为地位比母亲高,很少关心母亲,特别是在言语上,不太心疼母亲。两人经常为些小事吵嘴,父亲脾气暴躁,经常对母亲还大声吆喝,母亲很是委屈。后来,母亲对父亲百依百顺,矛盾也少些了,母亲脾气改缓和了。父亲总摆着大男子主义的架子,指东道西,但母亲也总是言听计从,典型的中国封建农村妇女形象。
母亲这一辈子的确太苦、太难了,一天好日子也没过。她一辈子为儿孙、为父亲操碎了心,伤透了脑筋,损坏了身体。尽管母亲的一生极其平凡,在我的心里,我总觉得我的母亲很伟大。有时我一直在想:母亲总是母亲,儿子总是儿子,母亲是大树,儿是大树下的小草。大树不会倒下去,小草也安逸地长着。但物换星移,母亲突然离我而去了,走的是那样快,走的是那样急。她走前肯定有许多话想向儿诉说,但这一切都未能如愿,就匆匆地走了,给我留下了深深的遗憾,让我终生不得安宁,只能在伤痛和遗憾中度过。
我爱母亲,就如同母亲爱我一样,从内心深处有一种切不断、扯不碎、忘不掉的亲情。母亲,您在天国里还好吗?您现在忙什么呢?多少个夜晚儿梦见了您,梦见您没有走,您还健在!很多次走在路上,我总以为走在前面的就是您,我紧走几步上前想看过究竟,结果却一次次让我失望。
母亲,您是世上儿最亲最近的人,儿也是您最难舍弃的人,您为什么不念着儿就这样说走就走了呢?我总以为您能活到80多岁,至少也应活到70多岁,未料您竟未惊动任何人就飘然而逝。您走时,我们居然没有任何准备,以至于我都未来得及见您最后一面,每次跪在您的坟前想到此事,我的心就如刀绞一样。
母亲,您的一生是勤劳的一生,平凡的一生,明理的一生,慈爱的一生,更是友善的一生。您淡泊无华的一生就这样匆匆结束了,也可以说是解脱了。“寿终德望在,身去音容存”。母亲,您虽然走了,给我留下宝贵的精神财富和无尽思念;我将永远记住您的教诲,绝不辜负您的期望。纵使今后生活中遇到再大的挫折和困难,只要想到您,我就会充满信心和力量,去勇敢地面对生活的各种挑战,去承受命运的不断考验。
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这是我一生中最大的憾事——如果8日上午我真给母亲打了电话,拖延她一两分钟出门,也许她就躲过了这场灾难……
上世纪末最后一天,我总算良心发现,在公务结束之后,买了一张从北京去昆明的机票,去看看妈妈。买好机票后,我没有给她电话,我知道一打电话她一下午都会忙碌,不管多晚到达,都会给我做一些我小时候喜欢吃的东西。直到飞机起飞,我才告诉她,让她不要告诉别人,不要车来接,我自己打出租车回家,目的就是好好陪陪她。前几年我每年也去“麦加朝圣”,但一下飞机就给办事处接走了,说这个客户很重要要拜见一下,那个客户很重要要陪他们吃顿饭,忙来忙去,忙到上飞机时回家取行李,与父、母匆匆一别。妈妈盼星星、盼月亮,盼盼唠唠家常,一次又一次的落空。他们总是说你工作重要,先工作,先工作。
由于我3日要赶回北京,随副主席访问伊朗,在昆明我只能呆一天。这次在昆明给妈妈说了去年11月份我随吴邦国副访问非洲时,吴邦国副在科威特与我谈了半小时话的内容。首长说了这次我随访是他亲自点的名,目的有三个:1、鼓励和肯定华为,并让随行的各部部长也正面地认识和了解华为;2、了解一下我们公司的运行与管理机制,看看对别的企业有无帮助;3、看看政府对华为开拓国际市场是否能给予一些帮助。妈妈听了十分高兴,说“政府信任就好,只要企业干得好,其他都会随时间的证实而过去的。”
最近这两年,网上、媒体中对华为有一些内容,也是毁誉参半,妈妈是经过““””痛苦煎熬过的,对荣誉不感兴趣,对一些不了解我们真实情况的文章却十分忧心。我说了,我们不是上市公司,不需要公示社会,主要是对政府负责,对企业的有效运行负责。我们去年交税20亿多,2001年要交40多亿的税。各级政府对我们都信任。我们不能在媒体上去辩论,这样会引起争论,国家纸太贵,为我们这样一个小公司争论太浪费。为我们这样一个小公司,去干扰国家的宣传重点,我们也承担不了这么大责任。他们主要是不了解,我们也没有介绍,了解就好了。妈妈舒了一口气,理解了我的沉默。这次我终于良心发现,与母亲约好,今年春节我不工作,哪儿也不去,与几个弟妹陪她在海南过春节,好好聊一聊,痛痛快快聊一聊。以前,我节假日多为出国,因中国过节,外国这时不过节,正好多一些时间工作,这次我是彻底想明白了,要陪陪妈妈,我这一生还没有好好陪过他们。没想到终成泡影。
8号那天,圆满结束对伊朗的访问,我们刚把胡副主席送上飞机,就接到纪平的电话,说我母亲上午10时左右,从菜市场出来,提着两小包菜,被汽车撞成重伤,孙总已前往昆明组织抢救。由于相隔千万里,伊朗的通信太差,真使人心急火燎。飞机要多次中转才能回来,在巴林转机要呆6.5小时,真是心如煎熬,又遇巴林雷雨,飞机又延误两个小时,到曼谷时又再晚了十分钟,没有及时赶上回昆明的飞机,直到深夜才赶到昆明。
回到昆明,就知道妈妈不行了,她的头部全部给撞坏了,当时的心跳、呼吸全是靠药物和机器维持,之所以在电话上不告诉我,是怕我在旅途中出事。我看见妈妈一声不响地安详地躺在病床上,不用操劳、烦心,好象她一生也没有这么休息过。
我真后悔没有在伊朗给母亲一个电话。7日胡副主席接见我们8个随行的企业负责人,我汇报了二、三分钟,说到我是华为公司的时候,胡副主席伸出4个指头,说四个公司之一。我本想把这个好消息告诉妈妈,说中央首长还知道我们华为。但我没有打,因为以前不管我在国内、国外给我母亲电话时,她都唠叨:“你又出差了”,“非非你的身体还不如我好呢”,“非非你的皱纹比妈妈还多呢”,“非非你走路还不如我呢,你这么年纪轻轻就这么多病”,“非非,糖尿病参加宴会多了,坏得更快呢,你心脏又不好”。我想伊朗条件这么差,我一打电话,妈妈又唠叨,反正过不了几天就见面了,就没有打。而这是我一生中最大的憾事。由于时差,我只能在中国时间8日上午一早打,告诉她这个喜讯,如果我真打了,拖延她一、二分钟出门,也许就躲过了这场灾难。这种悔恨的心情,真是难以形容。
我看了妈妈最后一眼后,妈妈溘然去世。95年我父亲也是因为在昆明街头的小摊上,买了一瓶塑料包装的软饮料喝后,拉肚子,一直到全身衰竭去世。
爸爸任摩逊,尽职尽责一生,充其量可以说是一个乡村教育家。妈妈程远昭,是一个陪伴父亲在贫困山区与穷孩子厮混了一生的一个普通得不能再普通的园丁。
爸爸是穿着土改工作队的棉衣,随解放军剿匪部队一同进入贵州少数民族山区去筹建一所民族中学。一头扎进去就是几十年,他培养的学生不少成为党和国家的高级干部,有些还是中央院校的校级领导,而父亲还是那么位卑言微。
爷爷是浙江浦江县的一个做火腿的大师傅,爸爸的兄弟姊妹都没有读过书。由于爷爷的良心发现,也由于爸爸的执着要求,爸爸才读了书。爸爸在北京上大学期间,也是一个热血青年,参加学生运动,进行抗日演讲,反对侵华的田中奏章,还参加过共青团。由于爷爷、奶奶相继病逝,爸爸差一年没有读完大学,辍学回家。时日,正值国共合作开始,全国掀起抗日高潮,父亲在同乡会的介绍下,到广州一个同乡当厂长的国民党军工厂作会计员。由于战争的近逼,工厂又迁到广西融水,后又迁到贵州桐梓。在广西融水期间,爸爸与几个朋友在业余时间,开了一个生活书店,卖进步书籍,又组织一个“七?七”读书会,后来这个读书会中有几十人走上了革命前线,有相当多的人解放后成为党和国家的高级干部。粉碎“_”后,融水重写党史时,还把爸爸邀请过去。
爸爸这段灰色的历史,是“”中受磨难最大的一件事情。身在国民党的兵工厂,而又积极宣传抗日,同意[禁止字符]的观点,而又非有与[禁止字符]地下组织有联系。你为什么?这就成了一部分人的疑点。在那种“”时期,如何解释得清楚。他们总想挖出一条隐藏得很深的大鱼,爸爸受尽了百般的折磨。
妈妈其实只有高中文化程度,她要陪伴父亲,忍受各种屈辱,成为父亲的挡风墙;又要照顾我们兄妹七人,放下粉笔就要和煤球为伍,买菜、做饭、洗衣……又要自修文化,完成自己的教学任务,她最后被评为中学的高级教师。她的学生中,不少是省、地级干部及优秀的技术专家,他们都对母亲的教学责任心印象深刻。妈妈这么低的文化水平,自学成才,个中艰辛,只有她自己知道。
父母虽然较早参加革命,但他们的非无产阶级血统,要融入无产阶级的革命队伍,取得信任,并不是一件容易的事情。他们不可能像普通农民、工人那样政治纯洁。他们是生活在一个复杂的社会中,这个社会又是多元化组成的,不可能只有一种纯洁的物质。历次运动中,他们都向党交心,他们思想改造的困难程度要比别人大得多,所受的内心煎熬也非他人所能理解。他们把一生任何一个细节都写得极其详尽,希望组织审查。他们去世后,我请同学去帮助复印父母的档案,同学们看了父母向党交心的材料,都被他们的真情感动得泪流满面。终其一生,他们都是追随革命的,不一定算得上中坚分子,但无愧于党和人民。父亲终在1958年国家吸收一批高级知识分子入党时,入了党。当时向党交心,不像今天这样信息发达,那时,反对个别党员,有可能被说成反党。我们亲眼看到父母的谨小慎微、忘我地拼其全力工作,无暇顾及我们,就如我拼死工作,无暇孝敬他们一样。他们对党和国家、对事业的忠诚,已经历史可鉴。我今天要忏悔的,是我没有抽时间陪陪他们,送送他们。
回想起来,革命的中坚份子在一个社会中是少的,他们能以革命的名义,无私无畏的工作,他们是国家与社会的栋梁。为了选拔这些人,多增加一些审查成本是值得的。而象父、母这样追随革命,或拥护革命,或不反对革命的人是多的,他们比不革命好,社会应认同他们,给以机会。不必要求他们那么纯洁,花上这么多精力去审查他们,高标准要求他们,他们达不到也痛苦。而且要精神文明与物质文明一同来支撑,以物质文明来巩固精神文明,以一种机制来促使他们主观上为提高生存质量,客观贡献是促进革命,充分发挥他们贡献的积极性。我主持华为工作后,我们对待员工,包括辞职的员工都是宽松的,我们只选拔有敬业精神、献身精神、有责任心、使命感的员工进入干部队伍,只对高级干部严格要求。这也是亲历亲见了父母的思想改造的过程,而形成了我宽容的品格。
我们与父母相处的青少年时代,印象最深的就是渡过三年自然灾害的困难时期。今天想起来还历历在目。
我们兄妹七个,加父母共九人。全靠父、母微薄的工资来生活,毫无其他来源。本来生活就十分困难,儿女一天天在长大,衣服一天天在变短,而且都要读书,开支很大,每个学期每人交2~3元的学费,到交费时,妈妈每次都发愁。与勉强可以用工资来解决基本生活的家庭相比,我家的困难就更大。我经常看到妈妈月底就到处向人借3~5元钱度饥荒,而且常常走了几家都未必借到。直到高中毕业我没有穿过衬衣,有同学看到很热的天,我穿着厚厚的外衣,说让我向妈妈要一件衬衣,我不敢,因为我知道做不到。我上大学时妈妈一次送我两件衬衣,我真想哭,因为,我有了,弟妹们就会更难了。我家当时是2~3人合用一条被盖,而且破旧的被单下面铺的是稻草。“”造反派抄家时,以为一个高级知识分子、专科学校的校长家,不知有多富,结果都惊住了。上大学我要拿走一条被子,就更困难了,因为那时还实行布票、棉花票管制,最少的一年,每人只发0.5米布票。没有被单,妈妈捡了毕业学生丢弃的几床破被单缝缝补补,洗干净,这条被单就在重庆陪伴我渡过了五年的大学生活。这次在昆明散步时,也谈到了那时的艰难。
59~62年,由于大跃进的失误,也由于三年的自然灾害,国家陷入了经济困难。我正好在那时念高中,当时最大的困难就是饥饿,天天都是饥肠辘辘,无心读书,我高二还补考了。我在初中时人家把我作为因材施教的典型,而高中却补考。我青少年时期并无远大的理想,高中三年的理想就是能吃一个白面馒头。因此,我特别能理解近几年朝鲜人民的困难,他们还有国际援助,人口又少。中国那时处在美国为首的西方国家的经济封锁与制裁中,人口又多,其困难比今天的朝鲜及非洲还大。
后来饿得多了,方法也多了一些,上山采一些红刺果(就是我们绿化用的那种),把厥菜根磨成浆,青杠子磨成粉代食。有时妹妹采几颗蓖麻子炒一下当花生吃,一吃就拉肚子。后来又在山上荒地种了一些南瓜,以及发明了将美人蕉(一种花)的根煮熟了吃。刚开始吃美人蕉根时,怕中毒,妈妈只准每人尝一点。后来看大家没有事,胆子就大一些,每天晚上儿女围着火炉,等着母亲煮一大锅美人蕉的根或南瓜来充饥,家庭和和睦睦。那时,根本没有专用的厨房,而是卧室床前的地上,挖一个坑,作一个地炉,又做饭,又取暖,大家围在一起,吃南瓜,和和融融。
父母的不自私,那时的处境可以明鉴。我那时14-15岁,是老大,其他一个比一个小,而且不懂事。他们完全可以偷偷地多吃一口粮食,可他们谁也没有这么做。爸爸有时还有机会参加会议,适当改善一下生活。而妈妈那么卑微,不仅要同别的人一样工作,而且还要负担七个孩子的培养、生活。煮饭、洗衣、修煤灶……什么都干,消耗这么大,自己却从不多吃一口。我们家当时是每餐实行严格分饭制,控制所有人欲望的配给制,保证人人都能活下来。不是这样,总会有一个、两个弟妹活不到今天。我真正能理解活下去这句话的含义。
我高三快高考时,有时在家复习功课,实在饿得受不了了,用米糠和菜合一下,烙着吃,被爸爸碰上几次,他心疼了。其实那时我家穷得连一个可上锁的柜子都没有,粮食是用瓦缸装着,我也不敢去随便抓一把,否则也有一、两个弟妹活不到今天。(我的不自私也是从父母身上学到的,华为今天这么成功,与我不自私有一点关系。)后三个月,妈妈经常早上塞给我一个小小的玉米饼,要我安心复习功课,我能考上大学,小玉米饼功劳巨大。如果不是这样,也许我也进不了华为这样的公司,社会上多了一名养猪能手,或街边多了一名能工巧匠而已。这个小小的玉米饼,是从父母与弟妹的口中抠出来的,我无以报答他们。
1997年我国的高等教育制度改革时,开始向学生收费,而配套的助学贷款又没跟上,华为向教育部捐献了2500万元寒门学子基金。在基金叫什么名字上争论很大,甚至有员工亲自来找我,说不要叫寒门,叫优秀××,这些人不少还是博士、博士后。我认为出身贫寒并不羞耻,而思想与知识贫寒,出身高贵也不光荣。我的青少年时代就是在贫困、饥饿、父母逼着学中度过来了的。没有他们在困难中看见光明、指导,并逼迫我们努力,就不会有我的今天。
父亲一生谨小慎微,自知地位不高,从不乱发言而埋头在学问中。因此,平安度过了57年反右、59年反右倾、64年四清。但没有小难,必有大难。“”一开始,各地都以三家村这种模式找靶子。会写文章、是党的领导干部、有一些独立的政治思想的人(指与当地的潮流不合拍),就是靶子。爸爸在早期革命队伍中就算有文化的,又有教学经验,又是领导干部……,是这种模板。“”又是从教育界首先开始的,在横扫一切牛鬼蛇神的运动中,他最早被抛出来,反动学术权威、走资派、历史有问题的人……,万劫难逃。他最早被关进牛棚(当时称关押地、富、反、坏、右、走资派……九种人的非监狱的囚室),直到粉碎“_”,历时十年,短短的人生能有几个十年。这又是在他最能为人民做事的时期,你知道这对一个有志者是多么的痛苦。由于只有少数人先被抛出来,那时的末日恐惧是可以想像的。父亲是校长,父亲的同事、原来的书记黄宣乾是老革命,忍受不了而自杀了。其实他们的错误就是要把教学搞好为国家,就是今天的科教兴国。今天能把科教兴国的口号喊响,一百多年来有多少人为它殉道。
当时,我已到外地读书,没有直接感受到家庭的遭遇,因为母亲来信绝不会描述。她只会说“要相信运动,跟党走,要划清界线,争取自己的前途……。党的政策是历史问题看现实,出身问题看本人,你不要受什么影响。”而弟妹们年纪小,在父母身边,他们直接感受了各种屈辱与打击。弟妹们经常扒在食堂外面的玻璃窗,看批斗爸爸,吓得他们浑身发抖。爸爸站在高高的台子上,头带高帽,满脸涂黑,反捆双手,还一边被人拳打脚踢,有时还被踢倒在地……。有时,几百个走资派挂着黑牌,装在卡车上游街,……。
我当时在外地读书,对家中的情况不了解,是同班同学从父亲学校出来串连的学生中了解到,再告诉我的。我在大串连中,收集了许多传单,寄给母亲。我记得传单上有周恩来的一段讲话,“干部要实事求是,不是的不要乱承认。事情总会搞清的。”妈妈把周这一段话,藏在饭里送给爸爸,后来爸爸说,这张条子救了他的命,他才没有自杀。其实父亲为什么没有自杀,母亲后来给我们说过,他是为了我们七个孩子。他想他一死,就成了自绝于人民,孩子们背上这个政治包袱,一辈子如何生存,那时的血统论,株连儿女的严酷环境下,他忍受百般折磨,也不会自杀的。
1967年重庆武斗激烈时,我扒火车回家。因为没有票,还在火车上挨过上海造反队的打,我说我补票,也不行,硬把我推下火车。也挨过车站人员的打。回家还不敢直接在父母工作的城市下车,而在前一站青太坡下车,步行十几里回去,半夜回到家,父、母见我回来了,来不及心疼,让我明早一早就走,怕人知道,受牵连,影响我的前途。爸爸脱下他的一双旧反毛皮鞋给我,第二天一早我就走了,又回到枪林弹雨的重庆。父母总以为枪林弹雨,没有政治影响可怕。临走,父亲说了几句话:“记住知识就是力量,别人不学,你要学,不要随大流。”“学而优则仕是几千年证明了的真理。”“以后有能力要帮助弟妹。”背负着这种重托,我在重庆枪林弹雨的环境下,将樊映川的高等数学习题集从头到尾做了二遍,学习了许多逻辑、哲学……。还自学了三门外语,当时已到可以阅读大学课本的程度,终因我不是语言天才,加之在军队服务时用不上,20多年荒废,完全忘光了。我当年穿走爸爸的皮鞋,今天是十分后悔的。我那时是一个学生,是自由人,不用泥里水里跑,而爸爸那时是被押着做苦工,泥里、水里、冰冷、潮湿、……,他才真正需要。我那时只理解父母的温暖,没有理解他们的需要,也太自私了。
““””中,我家的经济状况,陷入了比自然灾害时期还困难的境地。中央“”为了从经济上打垮走资派,下文控制他们的人均标准生活费不得高于15元。而且,各级造反派层层加码,真正到手的平均10元左右。我有同学在街道办事处工作,介绍弟妹们在河里挖砂子,修铁路抬土方……,弟妹们在我结婚时,大家集在一起,送了我100元。这都是他们在冰冷的河水中筛砂,修铁路时在土方塌方中被掩埋……挣来的。那时的生活艰苦还能忍受,心痛比身痛要严重得多。由于父亲受审查的背景影响,弟妹们一次又一次的入学录取被否定,这个年代对他们的损失就是没有机会接受高等教育。除了我大学读了三年就开始“”外,其他弟妹有些高中、初中、高小、初小都没读完,他们后来适应人生的技能,都是自学来的。从现在的回顾来看,物质的艰苦生活以及心灵的磨难是我们后来人生的一种成熟的宝贵财富。
母亲那时有严重的肺结核病,经济如此之困难,营养条件又差,还要承担沉重的政治压力,往牛棚送饭,抄检查……,还帮助父亲把检查刻腊板,多印几份,早一些解决问题。那时,社会上的油印机是为造反派服务的,不可能借用。母亲就用一块竹片削好,在腊纸上刮,印出检查。……。母亲由于得不到很好的治疗,几乎耳聋。
我那时在外地院校受影响较小,“”后期毕业分配时,整个中国已经上千万干部被打倒,我就显得不孤立了。父亲没有作结论,因此,也不能作为分配的依据。后来我入伍参军,也是如此理由,让我过了关,所以我比弟妹们多了一种幸运。不过因为父亲的问题,我一直没有能通过入党申请,直到粉碎_以后。
““””对国家是一场灾难,但对我们是一次人生的洗礼,使我政治上成熟起来,不再是单纯的一个书呆子。我虽然也参加了轰轰烈烈的红卫兵运动,但我始终不是红卫兵,这也是一件奇观。因为父亲受审的影响,哪一派也不批准我参加红卫兵。自己又不愿做司令,拉三、五个被社会抛弃的人,组一个战斗队,做一个袖章戴戴。那时戴上这种袖章是一种政治地位的象征。也羡慕家庭清白的同学。因此,只能跟在这些组织的外围,瞎跑跑。
1976年10月,中央一举粉碎了“_”,使我们得到了翻身解放。我一下子成了奖励“暴发户”。“”中,无论我如何努力,一切立功、受奖的机会均与我无缘。在我领导的集体中,战士们立三等功、二等功、集体二等功,几乎每年都大批涌出,而唯我这个领导者,从未受过嘉奖。我也从未有心中的不平,我已习惯了我们不应得奖的平静生活,这也是我今天不争荣誉的心理素质培养。粉碎“_”以后,生活翻了个儿,因为我两次填补过国家空白,又有技术发明创造,合乎那时的时代需要,突然一下子“标兵、功臣……”部队与地方的奖励排山倒海式地压过来,我这人也热不起来,许多奖品都是别人去代领回来的,我又分给了大家。
1978年3月我出席了全国科学大会,6000人的代表中,仅有150多人在35岁以下,我33岁。我也是军队代表中少有的非党人士。在兵种党委的直接关怀下,部队未等我父亲平反,就直接去为查清我父亲的历史进行外调,否定了一些不实之词,并把他们的调查结论,也寄给我父亲所在的地方组织。我终于加入了中国[禁止字符]。后来又出席了党的第十二次全国代表大会。父亲把我与党中央领导合影的照片,做了一个大大的镜框,挂在墙上,全家都引以为自豪。
我父亲也在粉碎“_”后不久平反。由于那时百废待兴,党组织需要尽快恢复一些重点中学,提高高考的升学率,让他去做校长。“”前他是一个专科学校的校长。他不计较升降,不计较得失,只认为有了一种工作机会,全身心的就投进去了,很快就把教学质量抓起来了,升学率达到了90%多,成为远近闻名的学校。他直到84年75岁才退休。他说,他总算赶上了一个尾巴,干了一点事。他希望我们珍惜时光,好好干。至此,我们就各忙各的,互相关心不了了。我也亲历亲见过,四川省委老领导杨超同志“”中二次复出,他的小孩一直与我们是朋友。“”初期他父亲被关进监狱中,当时听他女儿说过几天组织要去监狱与他父亲谈话,让他重新出来任四川省委书记。他一出来都毫无怨言就投入了工作。我为老一辈的政治品行自豪,他们从牛棚中放出来,一恢复组织生活,都拼命地工作。他们不以物喜,不以己悲,不计荣辱,爱国爱党,忠于事业的精神值得我们这一代人、下一代人、下下一代人学习。生活中不可能没有挫折,但一个人为人民奋斗的意志不能动摇。
我有幸在罗瑞卿同志逝世前三个月,有机会聆听了他为全国科学大会军队代表的讲话,说未来十几年来是一个难得的和平时期,我们要抓紧全力投入经济建设。我那时年青,缺少政治头脑,并不明白其含意。过了二、三年大裁军,我们整个兵种全部裁掉,我才理解了什么叫预见性的领导。1982年,在党的“十二大”期间,我们基建工程兵小组与铁道兵小组的中心话题就是裁军,因为一开完“十二大”,我们就要整建制的离开军队,实在是有些恋恋难舍,毕竟我们习惯了十几、廿年的军队生活。当时,父、母也不太理解党的开放改革,也认为离开军队太可惜。
转入地方后,不适应商品经济,也无驾驭它的能力,一开始我在一个电子公司当经理也栽过跟斗,被人骗过。后来也是无处可以就业,才被迫创建华为的。华为的前几年是在十分艰难困苦的条件下起步的。这时父母、侄子与我住在一间十几平方的小房里,在阳台上做饭。他们处处为我担心,生活也十分节省,攒一些钱说是为了将来救我。(听妹妹说,母亲去世前二月,还与妹妹说,她存有几万元,以后留着救哥哥,他总不会永远都好。母亲在被车撞时,她身上只装了几十元钱,又未装任何证件,是作为无名氏被110抢救的。中午吃饭时,妹妹、妹夫发现她未回来,四处寻找,才知道遇车祸。可怜天下父母心,一个母亲的心多纯。)当时在广东卖鱼、虾,一死就十分便宜,父、母他们专门买死鱼、死虾吃,说这比内地还新鲜呢!晚上出去买菜与西瓜,因为卖不掉的菜,便宜一些。我也无暇顾及他们的生活,以致母亲糖尿病严重我还不知道,是邻居告诉我的。华为有了规模发展后,管理转换的压力十分巨大,我不仅照顾不了父母,而且连自己也照顾不了,我的身体也是那一段时间累垮的。我父母这时才转去昆明我妹妹处定居。我也因此理解了要奋斗就会有牺牲,华为的成功,使我失去了孝敬父、母的机会与责任,也消蚀了自己的健康。
我总认为母亲身体很好,还有时间。我身体不好,以及知识结构、智力跟不上时代,也将逐步退出历史舞台,总会有时间陪陪她的。没想到飞来横祸。回顾我自己已走过的历史,扪心自问,我一生无愧于祖国、无愧于人民,无愧于事业与员工,无愧于朋友,唯一有愧的是对不起父、母,没条件时没有照顾他们,有条件时也没有照顾他们。我知道我的情况比绝大多数人要好,为了忘却纪念,也一吐为快。
爸爸、妈妈,千声万声呼唤您们,千声万声唤不回。
逝者已经逝去,活着的还要前行。
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母亲离我而去已经整整一年了,对母亲的思念陪伴我度过了这一年。母亲的音容笑貌,母亲的快乐、母亲的遗憾、母亲的忧愁,直至得绝症后母亲的痛苦,永远在我眼前,永远铭记在我心中;想起母亲我心中就有股隐隐的酸痛,一生辛劳,如此突然,临走前还如此痛苦,无法忘记……无法忘记。
母亲勤劳善良,是一位普通的农村妇女。据说年轻时还担任过村妇女主任,也算有些经历。但从我懂事起我只知道她是一位普通的农村妇女,敬爱的母亲。母亲天天起早贪黑,忙里忙外。那时家里很穷,经常要省吃俭用,但母亲总会把家里打理的很好,让我们无忧无虑的生活。生产队的劳动不能不去,要挣工分;家里日常生活不能耽误,一日三餐,缝缝补补,照看孩子。为了换些零花钱,家里还养了鸡,鸭、兔、猪,所以母亲除了要为人忙,还要为家畜忙。母亲生我时,正好是国家自然灾害最严重的时候,生了孩子没有营养,为了养家糊口,产后三天就下地劳动,而且是强体力劳动——锄地,那时还没有拖拉机,也不用牛耕地,全靠人工翻地,对一个刚生了孩子的母亲来说,太不容易了,以至后来落下了病根。
母亲俭仆、慈爱。当我和哥哥上学后,已能帮母亲干些活了,如养鸡、鸭、猪等,换些零钱回来,看到母亲的笑容,我们就很欣慰了,但母亲总是舍不得为自已多花一分钱,那些钱要支付我们的学费,我们的穿衣。我和哥每年都要做新衣服,穿新鞋,鞋是母亲自己一针一线纳鞋底做出来的,而且年年要做。母亲自己很少做衣服,在我的印象中,她过年穿的衣服都是她当年结婚时穿的。小时候家里很穷,饭桌上有一碗清蒸豆腐,吃起饭来已经很香了,可母亲的筷子很少进那盛豆腐的碗里,好的要留给我们吃。平时有些好吃的瓜果之类,那更不用说,她几乎是不去看的,总由我们吃。那年我考取大学,准备到学校报到,母亲很早就为我准备东西。临走的那天母亲起的很早,为我做了很多好吃的东西,我根本吃不了那么多,我吃着东西,母亲在偷偷的流泪,因为我和我哥——她含辛茹苦养大的两个儿子,就要真正的离开她生活了(哥比我早几年当飞行员了)。看到她辛酸的背影,不禁让我想起:慈母手中线,游子身上衣……伟大的母爱,亲爱的妈妈,我无法忘记你。
母亲精明能干、心灵手巧。母亲是生产队里的养蚕能手,每年生产队里的蚕都由她养,她养蚕的时间有十多年,养蚕的水平在全村是数一数二的,她上交蚕茧的产量也是最高的。养蚕时,她每天要采几百斤桑叶,晚上睡不上一个好觉,一晚上要起来喂两三次。我时常觉的母亲就在一片桑海丛中,在采桑叶。她为我们家,为儿子们吐尽了丝——春蚕到死丝方尽。母亲还有一个好手艺就是编织毛衣,她编织毛衣的水平在全村也算比较好的,她能编织出很多花样,几乎无师自通。她编织的速度非常快,一晚上就能编织出一件毛衣。全村的人特别是年轻的人常有来向她讨教的,应该是个心灵手巧的人了。她除了编织自家的毛衣外,亲戚家的、邻里乡亲求上门的,都帮忙编织,赢得一片爱戴。
听到母亲得了绝症,就像晴天霹雳,我怔在那里,没有思维,脑子一片空白,好像世界上所有的事物就要停止一样,静静的……眼泪不由自主直泻而下。我整个上午都在发呆,我不相信母亲会得这个病,我在电话里反复问是否诊断错误,可事实就是癌症,老天没有开玩笑。冷静下来后是无限的痛苦,是生离死别的痛苦,无法想象一棵枝繁叶茂的大树,突然就要落叶、凋零、枯萎,我生活的支柱就要坍塌,还有什么比失去母亲更痛苦了。我匆匆处理完手头的工作,心急火燎地回到母亲身边。看到身体瘦弱、无限痛苦的母亲,与病魔抗争的母亲,我的心都要碎了。我内心发出一千个一万个声音要救母亲,可就是无能为力,我太渺小了,太无用了,甚至埋怨自己上大学,为什么不学医,事实上世界上那么多医生也没有降伏这“病魔”。可恶的病魔没有因为我们的求饶和抗争,放过我母亲,仍然夺走了她的生命。去年母亲刚过完七十虚岁,令人痛惜。
陪在母亲身边最后五个月是幸福的、也是最痛苦的。陪在母亲身边,护理病中的母亲,终于真正体会到孝敬母亲的快乐,尽到做儿子职责的快乐。围着母亲转,看到母亲快乐,也就是我的快乐。但是看到母亲痛苦的呻吟,看到母亲与病魔抗争、日渐消瘦的身影,也是我最痛苦的,母亲含辛茹苦把我养大,呵护着我不让我有一丝伤害,而我面对母亲的痛苦却无能为力,帮不上一点忙,除了违心地骗她:“你的病没问题,很快会好的”,其它就是束手无策。看着母亲一天天接近死亡,无法挽救,有什么比这种折磨更残忍?还有什么比这种生离死别更痛苦?
母亲走了,她走之前是痛苦的,我相信她走之后是快乐的,因为上了天堂,解脱了病魔的痛苦。母亲是信佛的,而且有些经文念的很好,在老家也是小有名气,我想她也能超脱自己的。她在的时候,念叨了很多牵挂、担忧、不平,我想她到了天堂也应该觉悟了,佛的上乘境界是过去不留,像流水一样,此水非那水,我想她念叨的那些会放下了,一定觉悟了。
母亲安息吧!儿子永远爱你,永远怀念你!
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世界上最伟大的情是亲情!最伟大的亲情莫过于父母对子女的爱。
从我“哇哇”降临的那一刻开始,我就成了父母特别的客人,伴随着父母的欣喜,他们就注定要为我操劳一生……他们包容我的任性和调皮把我慢慢抚养长大,虽有无奈和生气,但他们从无半句怨言……
记得有一次,我因为高烧不退而住进了医院,爸爸妈妈则都像热锅上的蚂蚁,急得团团转。都请假到医院照顾我。虽然有时两个人也会吵架。追究是谁的错,但照顾我却是无微不至的。
虽然他们平时对我凶巴巴的,要求严厉,我有时也会记恨他们,但到了我生病的时候,他们对我的爱便显露无疑了。
妈妈怕我吃不惯医院里的饭菜,就特意从家里烧好饭菜带过来,一日三餐都如此,虽然有时会吃不下,但是看到妈妈这么劳累地从家里和医院来回跑,就硬着头皮往嘴里塞;爸爸怕我在医院闷得慌,就特意准备了各种笑话、故事和一些稀奇古怪地玩意儿到医院来给我解闷。有时一篇故事会很长,爸爸却一字不漏地把它讲给我听,真不知道他背了多久……
在他们精心地照顾下,我很快就出了院。出院那天,我无意间惊奇地发现,父母那一头原本乌黑亮丽的头发,现在却多了几屡银丝与几分暗淡。是啊,他们苍老了许多,在仅仅几天的时间内苍老了许多!我的眼睛湿润了,是为了我吗?我这样问着自己……母亲看到了,着急地问我:是不是还有哪里不舒服?我使劲摇摇头,她紧绷地脸这才舒展开来!这时的我早已泪流满面。
这就父母对子女的爱,无微不至的关怀,任劳任怨却无半句怨言……
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搬新家了,居住化湖,上风上水。怀着喜悦的心情回家,心想母亲一定做在沙发的一头摘菜、剥豆。推开门,空空的沙发,这才想起母亲已经走了,走了很久很久、很远很远了。禁不住心一酸,泪水又一次流了下来,多少次了就是这样恍悟的想起母亲。
从记得母亲起,母亲是一头长长的黑发,如瀑的黑发。那时每当午饭过后,母亲总是一边喂着那一窝小猪,一边梳理她那头如瀑的秀发。我也总在这个时候欢快于母亲左右,母亲也总是感叹地说:“什么时候才能长大”。不知是说正在吃食的那窝小猪,还是说我们兄弟姐妹。那时我也总想,那一天我能苦了钱,一定要送母亲最漂亮的发夹。
现在想来,那时怎么一个穷字了得。为了维持生计,赶街的日子,母亲常去卖个鸡呀蛋呀的。傍晚我们兄弟姐妹五人总在村头盼望着母亲的归来。若是赶猫街,我们就站在村东头水塘子边的篱笆前,夕阳下兄弟姐妹们的身影落在那篱笆上象那五线谱上的音符。当母亲的身影在多依树梁子出现,我们就在篱笆前欢呼雀跃,演奏那贫穷并幸福着的乐章。若是赶狗街,我们就在那坝外头的那棵苦恋子树下站成一道迎接母亲的风景。这样的夜晚,姐姐很可能就有一根漂亮的扎头绳,而我因有了那一支铅笔或是那一颗棒棒糖,那一夜的梦也特别的芬芳。
听说我是不足月的,也就是还没到时间我就匆匆忙忙的来到了这个世界。所以从小就是那样的多病。母亲总是提心吊胆,但心我是养不大的,平日里总过多的宠着我。就这样,在母亲的担心里我读完小学到山外读了中学,读完中学又到大城市里读了大学。记得那年洛杉矶奥运会,刚好是假期,在那家乡的山沟里,一点消息也听不到,由于关心着中国健儿的情况,竟有那么一点茶饭不思的感觉。母亲知道后,硬着头皮就把村里唯一的那台收音机借来了,只到我听完整个奥运会。母亲也常幸福的对人说那一句“秀才不出门,能知天下事”。
读书,工作。和母亲在一起的时候越来越少了,一些时日甚至以工作繁忙为借囗把母亲给忘了。只到那年女儿然然出生,母亲来带然然,才又和母亲生活在一起。才突然发觉母亲已经老了。那如瀑般的长发也变成了短发,当年的婆婆娑娑,此时也是青少黄多了。曾经要送母亲漂亮发夹的心愿也被我给忘了。也许是不习惯城里生活,母亲总是很少言语,一心呵护着孙女然然的上学回家。我也整天忙于工作,很少和母亲说上几句话。母亲也许没有想到,最让她提心吊胆怕养不大的我,却是兄弟姐妹中长得最牛高马大的一个。现在喜欢在蓝球场上运动运动,人称大鲨鱼奥尼尔是也。母亲不知道科比,也不认识姚明。在我看NBA的时候却专注的坐在我身边,一脸的幸福。我知道她不是在欣赏篮球,而是不在担心身边的这个儿子养不大了。
然然也慢慢的长大了,上学不需要接送了。母亲更是闲得慌,便悄悄的在厂子的一角养大了一头年猪。尽管年猪杀了,那些三朋友四弟兄也称赞自家养的猪就是香,我还是严肃的批评了母亲一回。“这不比村里,在公家的厂子里养猪,还用电饭煲煮猪食”。此后母亲更加少言语了,只有老家来人的时候才和乡亲们说说张家的田地,李家的鸡猪。
我工作的公司改制了,一时间我便成了下岗职工。那些日子我消沉及了,前途一片迷茫。好在每天回家都能逢到母亲总是坐在沙发的一头剥豆,摘菜。静静的还有那一份家的幸福。那晚和母亲说起工作说起下岗。母亲却说:“没什么,只要肯做牛,不怕没田耕”。就在那时刻我的心被深深地震动了一下,和着电视里刘欢那《重头再来》的歌声。泪尽情的流淌着,在母亲身边犹如一位大男孩。
正当我的工作重新开始的时候,母亲病了。尽管我们兄弟姐妹尽力奔波于各大医院间,母亲的病还是一天天的严重起来。终于还是安静的闭上了眼,撒下我们而去。送母亲上山的那天,按仪式我需在母亲面前喊三声妈,可是跪在母亲面前哽咽着硬是喊不出一声妈。泪水一如老家房前的雨水哗啦啦的尽情地流。到了那山岗上。离下葬的时辰还有些早,也许那些天太累了,我就在母亲的身边枕着一棵小树休息。多想在梦里母亲在宠我一回,再分附我点什么。可是母亲没有到梦中来。醒来我深深的失落,母亲是真正的离开我们了。
去年的清明,兄弟姐妹们商量着为母亲修坟。开始都想气派地为母亲安一座碑,可遍访石匠终不能如愿。我也想为母亲撰写碑文,可挖空心思也是感觉写得不如意。才想,母亲一生普普通通,对人总是轻言细语。想必也不稀罕这所谓的排场。所以,最终是修了一座普普通通的坟,也是普普通通的碑文。多少个夜深人静的夜晚,我多么希望母亲来到我的梦里,告诉我她在天堂里的位置,好让我的思念有个方向。可醒来仍然是那无边的空茫茫的思念。那坐在沙发一头剥豆、摘菜的情影如一道法力无边的符咒,牢牢地锁住我记忆的退路。此生此世只好这样恍悟的想起,永远的怀念着母亲。
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我小时身体弱,不能跟着野蛮的孩子们一块儿玩。我母亲也不准我和他们乱跑乱跳。小时不曾养成活泼游戏的习惯,无论在什么地方,我总是文绉绉地。所以家乡老辈都说我“像个先生样子”,遂叫我做“穈先生”。这个绰号叫出去之后,人都知道三先生的小儿子叫做穈先生了。既有“先生”之名,我不能不装出点“先生”样子,更不能跟着顽童们“野”了。有一天,我在我家八字门口和一班孩子“掷铜钱”,一位老辈走过见了我,笑道:“穈先生也掷铜钱吗?”我听了羞愧得面红耳热,觉得大失了“先生”的身份!
大人们鼓励我装先生样子,我也没有嬉戏的能力和习惯,又因为我确是喜欢看书,所以我一生可算是不曾享过儿童游戏的生活。每年秋天,我的庶祖母同我到田里去“监割”(顶好的田,水旱无忧,收成最好,佃户每约田主来监割,打下谷子,两家平分),我总是坐在小树下看小说。
十一二岁时,我稍活泼一点,居然和一群同学组织了一个戏剧班,做了一些木刀竹枪,借得了几副假胡须,就在村田里做戏。我做的往往是诸葛亮、刘备一类的文角儿;只有一次我做史文恭,被花荣一箭从椅子上射倒下去,这算是我最活泼的玩意儿了。
我在这九年(1895——1904年)之中,只学得了读书写字两件事。在文字和思想(看下章)的方面,不能不算是打了一点底子。但别的方面都没有发展的机会。有一次我们村里“当朋”(八都凡五村,称为“五朋”,每年一村轮着做太子会,名为“当朋”)。筹备太子会,有人提议要派我加入前村的昆腔队里学习吹笙或吹笛。族里长辈反对,说我年纪太小,不能跟着太子会走遍五朋。于是我失掉了这学习音乐的唯一机会。30年来,我不曾拿过乐器,也全不懂音乐;究竟我有没有一点学音乐的天资,我至今还不知道。至于学图画,更是不可能的事。我常常用竹纸蒙在小说书的石印绘像上,摹画书上的英雄美人。有一天,被先生看见了,挨了一顿大骂,抽屉里的图画都被搜出撕毀了。
于是我又失掉了学做画家的机会。
但这九年的生活,除了读书看书之外,究竟给了我一点做人的训练,在这一点上,我的恩师就是我的慈母。
每天天刚亮时,我母亲便把我喊醒,叫我披衣坐起。我从不知道她醒来坐了多久了。她看我清醒了,便对我说昨天我做错了什么事,说错了什么话,要我认错,要我用功读书。有时候她对我说父亲的种种好处。她说:“你总要踏上你老子的脚步。我一生只晓得这一个完全的人,你要学他,不要跌他的股(跌股便是丢脸出丑)。”她说到伤心处,往往掉下泪来。到天大明时,她才把我的衣服穿好,催我去上早学。学堂门上的锁匙放在先生家里;我先到学堂门口一望,便跑到先生家里去敲门。先生家里有人把锁匙从门缝里递出来,我拿了跑回去,开了门,坐下念生书。十天之中,总有八九天我是第一个去开学堂门的。等到先生来了,我背了生书,才回家吃早饭。
我母亲管束我最严,她是慈母兼任严父。但她从来不在别人面前骂我一句,打我一下。我做错了事,她只对我一望,我看见了她的严厉眼光,便吓住了。犯的事小,她等到第二天早晨我睡醒时才教训我。犯的事大,她等人静时,关了房门,先责备我,然后行罚,或罚跪,或拧我的肉,无论怎样重罚,总不许我哭出声音来,她教训儿子不是借此出气叫别人听的。
有一个初秋的傍晚,我吃了晚饭,在门口玩,身上只穿着一件单背心,这时候我母亲的妹子玉英姨母在我家住。她怕我冷了,拿了一件小衫出来叫我穿上。我不肯穿,她说:“穿上吧,凉了。”我随口回答:“娘(凉)什么!老子都不老子呀。”我刚说了这句话,一抬头,看见母亲从家里走出,我赶快把小衫穿上。但她已听见这句轻薄的话了。晚上人静后,她罚我跪下,重重地责罚了一顿。她说:“你没了老子,是多么得意的事!好用来说嘴!”她气得坐着发抖,也不许我上床去睡。我跪着哭,用手擦眼睛,不知道擦进了什么细菌,后来足足害了一年多的眼翳病。医来医去,总医不好。我母亲心里又悔又急,听说眼翳可以用舌头去,有一夜她把我叫醒,她真用舌头舔我的眼病。这是我的严师,我的慈母。
我母亲二十三岁做了寡妇,又是当家的后母。这种生活的痛苦,我的笨笔写不出一万分之一二。家中财政本不宽裕,全靠二哥在上海经营调度。大哥从小就是败子,吸鸦片烟,赌博,钱到手就光,光了就回家打主意,见了香炉就拿出去卖,捞着锡茶壶就拿出去押。我母亲几次邀了本家长辈来,给他定下每月用费的数目。但他总不够用,到处都欠下烟债赌债。每年除夕我家中总有一大群讨债的,每人一盏灯笼,坐在大厅上不肯去。大哥早已避出去了。大厅的两排椅子上满满的都是灯笼和债主。我母亲走进走出,料理年夜饭,谢灶神,压岁钱等事,只当做不曾看见这一群人。到了近半夜,快要“封门”了,我母亲才走后门出去,央一位邻舍本家到我家来,每一家债户开发一点钱。做好做歹的,这一群讨债的才一个一个提着灯笼走出去。一会儿,大哥敲门回来了。我母亲从不骂他一句。并且因为是新年,她脸上从不露出一点怒色。这样的过年,我过了六七次。
大嫂是个最无能而又最不懂事的人,二嫂是个很能干而气量很窄小的人。她们常常闹意见,只因为我母亲的和气榜样,她们还不曾有公然相骂相打的事。她们闹气时,只是不说话,不答话,把脸放下来,叫人难看;二嫂生气时,脸色变青,更是怕人。她们对我母亲闹气时,也是如此。我起初全不懂得这一套,后来也渐渐懂得看人的脸色了。我渐渐明白,世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸;世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂还难受。
我母亲的气量大,性子好,又因为做了后母后婆,她更事事留心,事事格外容忍。大哥的女儿比我只小一岁,她的饮食衣料总是和我的一样。我和她有小争执,总是我吃亏,母亲总是责备我,要我事事让她。后来大嫂二嫂都生了儿子了,她们生气时便打骂孩子来出气,一面打,一面用尖刻有刺的话骂给旁人听。我母亲只装做不听见。有时候,她实在忍不住了,便悄悄走出门去,或到左邻立大嫂家去坐一会,或走后门到后邻度嫂家去闲谈。她从不和两个嫂子吵一句嘴。
每个嫂子一生气,往往十天半个月不歇,天天走进走出,板着脸,咬着嘴,打骂小孩子出气。我母亲只忍耐着,忍到实在不可再忍的一天,她也有她的法子。这一天的天明时,她就不起床,轻轻地哭一场。她不骂一个人,只哭她的丈夫,哭她自己苦命,留不住她丈夫来照管她。她先哭时,声音很低,渐渐哭出声来。我醒了起来劝她,她不肯住。这时候,我总听见前堂(二嫂住前堂东房)或后堂(大嫂住后堂西房)有一扇房门开了,一个嫂子走出房向厨房走去。不多一会,那位嫂子来敲我们的房门了。我开了房门,她走进来,捧着一碗热茶,送到我母亲床前,劝她止哭,请她喝口热茶。我母亲慢慢停住哭声,伸手接了茶碗。那位嫂子站着劝一会儿,才退出去。没有一句话提到什么人,也没有一个字提到这十天半个月来的气脸,然而各人心里明白,泡茶进来的嫂子总是那十天半个月来闹气的人。奇怪得很,这一哭之后,至少有一两个月的太平清静日子。
我母亲待人最仁慈,最温和,从来没有一句伤人感情的话;但她有时候也很有刚气,不受一点人格上的侮辱。我家五叔是个无正业的浪人,有一天在烟馆里发牢骚,说我母亲家中有事请某人帮忙,大概总有什么好处给他。这句话传到了我母亲耳朵里,她气得大哭,请了几位本家来,把五叔喊来,她当面质问他给了某人什么好处。直到五叔当众认错赔罪,她才罢休。
我在我母亲的教训之下住了九年,受了她的极大极深的影响。我十四岁(其实只有十二岁零二、三个月)便离开她了,在这广漠的人海里闯荡了二十多年,没有一个人管束过我。如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人——我都得感谢我的母亲。
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亲情感悟:很多时候,我们会在母亲唠叨的话语里找到无限的爱。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情经典文章,相信大家一定会受益匪浅。
我的母亲个子不高,年轻时,性格是个十分急躁的人,无论做事还是走路她都像风一样似的做得又快又好。也不知道母亲是不是天生就有说不完的话,从我有记忆起,她的话就特别多。她总是能将一两个字能概括的话说成长篇大论!就像《九品芝麻官》里的包星星那样,能把死的说成活的,能把有的说成没的,把弯的说成直的。我们姐弟四个都不得不佩服母亲的嘴上功夫。小时候,我们都以为母亲的嘴里藏着一架“说话机。”
姐姐毕业后要去外地参加工作。出发的前一天晩上,母亲帮姐姐把行李收拾好,她一边收拾,一边细心叮咛:“出门一定要认准坐的车,不要和陌生人说话,不要和别人起争执,还有钱一定要放好。”
姐姐连连点头称是。母亲又说:“如果你要回家,一定要提前打电话回来,外面的坏人多,一定一定要保护好自己,天黑了千万不要出门。还有……”
姐姐有点头痛,母亲又开始“启动”她的“说话机”了。她忙说,知道了,记住了。
因为姐姐是和一个叔叔一同出的门,母亲没能送姐姐上车,她在家门口看着姐姐的身影慢慢地走远,直到看不见,她才转身,偷偷地擦拭眼睛。
那时候,对于母亲的这种唠叨,既无奈又好笑。她甚至连我们少穿或多穿一件衣服都要说上几句。秋冬时分,大多是早上凉,中午热。那时我已经上中学,每天早上,母亲总能准时把我叫起床,每次在我还在惺忪中洗漱的时候,都重复一句话“早上凉,要多穿一件衣服,如果热了再脱下来,不热或者打喷嚏的时候千万不能脱。”我有时会觉得不耐烦,就会说“知道了,我不是小孩子啦。你整天说,累不累呀?”
“累什么累,这不是担心你们!要是生病,生病不得花钱,不耽误上课?”强势的母亲一向都理直气壮的如是说,我只好无语地妥协。
当我独自一人在异乡漂泊的时候,一到夜晩我就会缩在被窝里,听着陌生的城市传来喧嚣的声音,看着高耸的楼房从格子里发出的灯光,闻着不熟悉的气味,我就不由得想起故乡的一切,我想故乡的小山村,想小山村的土房子,土房子里有我唠唠叨叨的母亲,在做着我最爱吃的饭菜。偶尔我忍受不了一个人的孤寂,我就用200卡拨打家乡的电话,接通电话的那一头,母亲嘴里说不完话化作了无数颗蹦蹦跳跳的小豆子,“嗒嗒嗒”地变成了动听的音符,向我这一头飘过来。我终于忍不住边笑边流着泪,久违的声音和语调让失落的心一下子被填得满满的,像丢失了的宝贝被找了回来,内心激动得无以言语。
母亲当了外婆,年纪也大了,嘴上的功夫也越来越厉害。外孙们少吃一口饭,她就会发挥她唠叨的功力,硬是将一日三餐变成一日四餐,五餐。如果得知小孩子生病的话,女儿和女婿们不仅要被电话连环轰炸,还隔三差五地打电话来询问病情的进展情况,就连小小的感冒也要我们详细地报告。我们几个都越发佩服起母亲的深厚功力来。
但母亲唠唠叨叨的话就像一首唱不完的歌,歌词里的每一字每一句都写满了爱,我们在这首歌里成长,飞翔,无论我们身在何方,母亲的爱永远永远伴随着我们。
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亲情感悟:每一个季节,母亲都在为家,为我们辛苦的劳作着,你看到了吗?下面请和读文网小编一起来看看这篇亲情文章,你一定会从文字里更加读懂母爱。
母亲一生都在耕耘,儿女便是她最大的收获。割麦的母亲很安详,也很幸福。
又是这样澄黄、亮丽的五月,又是这样丰盈、实在的麦收季节。数百里外,旺稠的阳光下,我仿佛又看见,割麦的母亲,在老家,那一片我熟悉的坡地上,那一块块黄澄澄的麦田里,辛勤劳作。
身子躬伏得比麦棵们还低,面庞被映衬得比麦粒们还黄。母亲顶着火爆的阳光,在田垄间俯身徐行着,挥汗如雨地收割着一束束金黄的麦穗。母亲手握镰刀的忙碌身影,缓缓地,移动在流光溢彩、热气蒸腾的麦地里,移动在我被麦芒和麦香,轻轻唤醒的思念和遥想里。
从播种到收割,母亲苦心操持了大半年。现在,麦黄了,熟了,整个田野一片灿灿的金黄。有过农事经历的人都知道,麦黄熟后,怕风怕雨,怕迟了慢了,收不到家里。所以,这也是一年四季中,乡村里最为紧张、忙碌的时节。
辛劳的母亲
每逢这样的日子,太阳好像都特别地威猛,炽烈。天地间恍若翻扣着一口硕大的蒸笼。金黄的阳光,如泼如泻一般,落降下来,覆满大地,覆满村落和庄稼,覆满我有关母亲的记忆——我清楚地看见:我忙碌的母亲,不知疲倦的母亲,蓬乱着头发、汗湿着面孔的母亲,像一座永恒的碑影,浮出如海的麦田,浮出汗漫的夏天——她写满疲惫和瘦削的脸,在阳光里闪熠着,比夏天还灿烂,比丰收更明朗!
在辽阔的大地上,在充满丰收气息的麦田里,她不声不响地忙碌着——低头收割,抬头擦汗。偶尔停下,微眯着那双饱含风泪的老眼,将发丛里,脸额间,被汗水和泥尘洇濡着的一根根麦芒拈下,挥掷向午后的阳光。而大地,就因此布满辉煌;而天空,就因此充满麦香。而我凝望的双眼,也就因此被锋利的麦芒刺痛,受伤!
泥土一样朴素的母亲,矮小、艰辛、勤劳的母亲,就这样,缓缓地移动着双手和眼睛,移动着锋利的镰刀和腥咸的汗水,使麦田里至高无上的麦棵们纷纷倾倒,又被父亲和兄弟姐妹,搬回黄昏的庭院和晒场。
许多年来,在每一个麦收时节,母亲都这样劳作着,辛苦奔忙着。有时觉得,母亲的一生,就像一束束麦穗,在成熟之后,将一粒粒饱满的麦粒奉献出来,喂养着她的儿女。就像那一束束麦穗,在奉献之后,母亲现在,已日渐干瘪,瘦弱,而我们的日子,却像丰收时节的粮仓一样,一天天地殷实起来了。
而幸福就这样开始。甜蜜和梦,就这样开始:从光芒灿熠的镰刀锋刃,接触麦杆的那一瞬间开始,从母亲浊重的汗滴,洇进渴燥泥土的那一刹那开始。
有妈妈在家的才叫家
过年一直是孩提时最期盼的事情,对于成年的我们已经没有小时候那么的渴望,对于漂泊在外的人,过年却是他们回归家庭,享受亲情的时刻,而在内心时时牵挂他们的人就是——母亲!
我的婆婆就是这样期盼着过年,念着过年,因为过年了,她天天盼着念着的儿子就回来看她了。
我的先生弟兄三个,他老小,先生及哥哥们都是很孝顺的人,公公去世以后,婆婆也许是不放心我们最小,所以选择跟我们住在一起,有了她的照顾我们的生活安逸了许多。我们不用为了结束了一天辛苦的工作,还要回来忙着做饭吃,因为婆婆已经做好了饭菜,正翘首等着我们回家,我们平安到家她才会放下心来。
俗话说:手心手背都是肉。也许我们在她眼前,每天看见我们,她是心安的,而远在上海的老大却一直让他牵挂着,几天不通电话就想着念着,如果老大说有机会出差路过我们这里来看望她,欣喜之情溢于言表,立即忙着为孙子孙女准备着吃的用的,其实不管什么东西哪里会买不到呢?对于她来说,家乡的可口小菜才是最好的。儿子就是她的天,凝望着日夜思念的儿子,千叮咛万嘱咐,脸上真实地写着幸福和牵挂……
过年了,老大一家子就会回来了,住在我们家里,我们忙着清洗被耨,准备着床铺,置办着年货,虽然有点繁琐,但是我们忙得也是开心的!因为婆婆在我们这里,这里才是他们真正的家,有家的地方我们才是幸福的。什么地方是家?家就是不论多晚回去都有一盏为我们而亮着灯;是一桌子热了又热的饭菜;是在门口东张西望的妈妈;有妈妈的地方就是家,不管家里多么寒酸,有了妈妈的关心和爱,那就是世界上最温暖最幸福的地方。有母亲的地方,就是家!对于婆婆来说,儿子走得再远,他就像一根看不见的丝线牢牢的牵在她的手中。因为有这根线,我不忍拒绝,只有接受,每年早早地就在饭店定好年夜饭,等着老大一家人回来团圆。看着儿孙们围绕在她的身边,是婆婆最期盼最幸福最满足的事情,因为也只有过年才会有这样团圆的日子。过年就是万家团圆的日子,是亲朋好友相聚的亲情日子,是我们做晚辈的应该多陪陪父母的日子。
要知道有母亲在时时地牵挂着我们,我们就是有福气的人,无论你长多大,回到家中,亲亲热热的叫一声:妈,那就是幸福。这个世界即使所有人都抛弃你,母亲永远不会,无论你多大,无论你离她多远,你永远是她的孩子,她的心永远跟着你。有母亲的地方才是家!希望所有的妈妈也因为有了我们而感到幸福和温暖!
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亲情感悟:名家笔下是怎样记录母爱的呢?下面就跟读文网小编一起来看看这篇有关亲情的名家文章吧,你一定会对人生路上的亲情有所发现和理解的。
荷叶母亲(冰心)
父亲的朋友送给我们两缸莲花,一缸是红的,一缸是白的,都摆在院子里。
荷叶和莲花八年之久,我没有在院子里看莲花了——但故乡的园院里,却有许多;不但有并蒂的,还有三蒂的,四蒂的,都是红莲 。
九年前的一个月夜,祖父和我在园里乘凉。祖父笑着和我说:“我们园里最初开三蒂莲的时候,正好我们大家庭中添了你们三个姊妹。大家都欢喜,说是应了花瑞。”
半夜里听见繁杂的雨声,早起是浓阴的天,我觉得有些烦闷。从窗内往外看时,那一朵白莲已经谢了,白瓣儿小船般散飘在水面。梗上只留个小小的莲蓬,和几根淡黄色的花须。那一朵红莲,昨夜还是菡萏的,今晨却开满了,亭亭地在绿叶中间立着。
仍是不适意!——徘徊了一会子,窗外雷声作了,大雨接着就来,愈下愈大。那朵红莲,被那繁密的雨点,打得左右攲(qī)斜。在无遮蔽的天空之下,我不敢下阶去,也无法可想。
对屋里母亲唤着,我连忙走过去,坐在母亲旁边——一回头忽然看见红莲旁边的一个大荷叶,慢慢的倾侧了下来,正覆盖在红莲上面……我不宁的心绪散尽了!
雨势并不减退,红莲却不摇动了。雨点不住的打着,只能在那勇敢慈怜的荷叶上面,聚了些流转无力的水珠。
我心中深深地受了感动——
母亲啊!你是荷叶,我是红莲,心中的雨点来了,除了你,谁是我在无遮拦天空下的荫蔽?
我的母亲(老舍)
母亲的娘家是北平德胜门外,土城儿外边,通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家,都姓马。大家都种点不十分肥美的地,但是与我同辈的兄弟们,也有当兵的,作木匠的,作泥水匠的,和当巡警的。他们虽然是农家,却养不起牛马,人手不够的时候,妇女便也须下地作活。
对于姥姥家,我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子,我就不知道了,因为他们早已去世。至于更远的族系与家史,就更不晓得了;穷人只能顾眼前的衣食,没有功夫谈论什么过去的光荣;“家谱”这字眼,我在幼年就根本没有听说过。
母亲生在农家,所以勤俭诚实,身体也好。这一点事实却极重要,因为假若我没有这样的一位母亲,我以为我恐怕也就要大大的打个折扣了。
母亲出嫁大概是很早,因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆,而我的大外甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥,四个姐姐,但能长大成人的,只有大姐,二姐,三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候,母亲已有四十一岁,大姐二姐已都出了阁。
由大姐与二姐所嫁人的家庭来推断,在我生下之前,我的家里,大概还马马虎虎的过得去。那时候订婚讲究门当户对,而大姐丈是作小官的,二姐丈也开过一间酒馆,他们都是相当体面的人。
可是,我,我给家庭带来了不幸:我生下来,母亲晕过去半夜,才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐,把我揣在怀里,致未冻死。
一岁半,我的父亲“剋”死了。
兄不到十岁,三姐十二、三岁,我才一岁半,全仗母亲独立抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住,她吸鸦片,她喜摸纸牌,她的脾气极坏。为我们的衣食,母亲要给人家洗衣服,缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中,她的手终年是嫩红微肿的。白天,她洗衣服,洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍,就是屠户们送来的黑如铁的布袜,她也给洗得雪白。晚间,她与三姐抱着一盏油灯,还要缝补衣服,一直到半夜。她终年没有休息,可是在忙碌中她还把院子屋中收实得清清爽爽。桌椅都是旧的,柜门铜活久以残缺不全,可是她的手老使破桌面上没有尘土,残破的铜活发着光。院中,父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃,永远会得到应有的浇灌与爱护,年年夏天开许多花。
哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候,他去读书;有时候,他去学徒;有时候,他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走,不到两天,又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事,而只觉得与他很生疏。与母亲相依如命的是我与三姐。因此,他们作事,我老在后面跟着。他们浇花,我也张罗着取水;他们扫地,我就撮土……从这里,我学得了爱花,爱清洁,守秩序。这些习惯至今还被我保存着。
有客人来,无论手中怎么窘,母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食,这使她脸上羞得飞红,可是殷勤的给他们温酒作面,又给她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事,母亲必把大褂洗得干干净净,亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今为我的好客的习性,还未全改,尽管生活是这么清苦,因为自幼儿看惯了的事情是不易于改掉的。
姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入了中学,她才死去,我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气,还不受大姑子的吗?命当如此!”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候,才这样说。是的,命当如此。母亲活到老,穷到老,辛苦到老,全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙,她总跑在前面:她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧,她会给孩子们剃头,她会给少妇们绞脸……凡是她能作的,都有求必应。但是吵嘴打架,永远没有她。她宁吃亏,不逗气。当姑母死去的时候,母亲似乎把一世的委屈都哭了出来,一直哭到坟地。不知道哪里来的一位侄子,声称有继承权,母亲便一声不响,教他搬走那些破桌子烂板凳,而且把姑母养的一只肥母鸡也送给他。
可是,母亲并不软弱。母亲死在庚子闹“拳”的那一年。联军入城,挨家搜索财物鸡鸭,我们被搜过两次。母亲拉着哥哥与三姐坐在墙根,等着“鬼子”进门,街门是开着的。“鬼子”进门,一刺刀先把老黄狗刺死,而后入室搜索。他们走后,母亲把破衣箱搬起,才发现了我。假若箱子不空,我早就被压死了。竽上跑了,丈夫死了,鬼子来了,满城是血光火焰,可是母亲不怕,她要在刺刀下,饥荒中,保护着儿女。北平有多少变乱啊,有时候兵变了,街市整条的烧起,火团落在我们的院中。有时候内战了,城门紧闭,铺店关门,昼夜响着枪炮。这惊恐,这紧张,再加上一家饮食的筹划,儿女安全的顾虑,岂是一个软弱的老寡妇所能受得起的?可是,在这种时候,母亲的心横起来,她不慌不哭,要从无办法中想出办法来。她的泪会往心中落!这点软而硬的个性,也传给了我。我对一切人与事,都取和平的态度,把吃亏看作当然的。但是,在作人上,我有一定的宗旨与基本的法则,什么事都可以将就,而不能超过自己画好的界限。我怕见生人,怕办杂事,怕出头露面;但是到了非我去不可的时候,我便不敢不去,正像我的母亲。从私塾到小学,到中学,我经历过起码有二十位教师吧,其中有给我很大影响的,也有毫无影响的,但是我的真正的教师,把性格传给我的,是我的母亲。母亲并不识字,她给我的是生命的教育。
当我在小学毕了业的时候,亲友一致的愿意我去学手艺,好帮助母亲。我晓得我应当去找饭吃,以减轻母亲的勤劳困苦。可是,我也愿意升学。我偷偷的考入了师范学校——制服,饭食,书籍,宿处,都由学校供给。只有这样,我才敢对母亲说升学的话。入学,要交十圆的保证金。这是一笔巨款!母亲作了半个月的难,把这巨款筹到,而后含泪把我送出门去。她不辞劳苦,只要儿子有出息。当我由示范毕业,而被派为小学校校长,母亲与我都一夜不曾合眼。我只说了句:“以后,您可以歇一歇了!”她的回答只有一串串的眼泪。我入学之后,三姐结了婚。母亲对儿女是都一样疼爱的,但是假若她也有点偏爱的话,她应当偏爱三姐,因为自父亲死后,加重一切的事情都是母亲和三姐共同撑持的。三姐是母亲的右手。但是母亲知道这右手必须割去,她不能为自己的便利而耽误了女儿的青春。当花轿来到我们的破门外的时候,母亲的手就和冰一样的凉,脸上没有血色——那是阴历四月,天气很暖。大家都怕她晕过去。可是,她挣扎着,咬着嘴唇,手扶着门框,看花轿徐徐的走去。不久,姑母死了。三姐已出嫁,哥哥不在家,我又住学校,家中只剩母亲自己。她还须自晓至晚的操作,可是终日没人和她说一句话。新年到了,正赶上政府倡用阳历,不许过旧年。除夕,我请了两小时的假。由拥挤不堪的街市回到清炉冷灶的家中。母亲笑了。及至听说我还须回校,她愣住了。半天,她才叹出一口气来。到我该走的时候,她递给我一些花生,“去吧,小子!”街上是那么热闹,我却什么也没看见,泪遮迷了我的眼。今天,泪又遮住了我的眼,又想起当日孤独的过那凄惨的除夕的慈母。可是慈母不会再候盼着我了,她已入了土!
儿女的生命是不依顺着父母所设下的轨道一掷千金的,所以老人总免不了伤心。我二十三岁,母亲要我结了婚,我不要。我请来三姐给我说情,老母含泪点了头。我爱母亲,但是我给了她最大的打击。时代使我成为逆子。二十七岁,我上了英国。为了自己,我给六十多岁的老母以第二次打击。在她七十大寿的那一天,我还远在异域。那天,据姐姐们后来告诉我,老太太只喝了两口酒,很早的便睡下。她想念她的幼子,而不便说出来。
七七抗战后,我由济南逃出来。北平又像庚子那年似的被鬼子占据了。可是母亲日夜惦念的幼子却跑西南来。母亲怎样想念我,我可以想象得到,可是我不能回去。每逢接到家信,我总不敢马上拆看,我怕,怕,怕,怕有那不详的消息。人,即使活到八九十岁,有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。有母亲的人,心里是安定的。我怕,怕,怕家信中带来不好的消息,告诉我已是失了根的花草。
去年一年,我在家信中找不到关于母亲的起居情况。我疑虑,害怕。我想象得到,若不是不幸,家中念我流亡孤苦,或不忍相告。母亲的生日是在九月,我在八月半写去祝寿的信,算计着会在寿日之前到达。信中嘱咐千万把寿日的详情写来,使我不再疑虑。十二月二十六日,由文化劳军的大会上回来,我接到家信。我不敢拆读。就寝前,我拆开信,母亲已去世一年了!
生命是母亲给我的。我之能长大成人,是母亲的血汗灌养的。我之能成为一个不十分坏的人,是母亲感化的。我的性格,习惯,是母亲传给的。她一世未曾享过一天福,临死还吃的是粗粮。唉!还说什么呢?心痛!心痛!
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父亲母亲去世已经很多年了,但父母时常出现在我的梦里。父母的容貌依然是那么清晰,慈祥的眼神还是那样充满着爱怜和期望。梦中的父母还在叮嘱着,呵护着,关爱着我……写到此处我的眼泪再也无法控制滴到键盘上,变成对父母的思念,我不知道哥哥姐姐们是不是和我一样在想故去的父母。但我知道跨鹤西去的父母还在关爱着,惦记着,呵护着他们精心抚养了的儿女。父母在儿女有困难的时候,生病的时候,或是儿女们的儿女有事的时候还出现在儿女们的梦中。
父亲一生历经苦难,跟着奶奶长大(爷爷早逝),正因为自己的经历,所以对子女特别疼爱,为了儿女的生活、学业耗尽了一生。母亲说:你爸爸就象一部机器,永远在不停的转动,他终于休息了。
父亲走了,母亲是一个要强的人,所有的愁苦都放在心里,带着我们兄妹往前奔……母亲经常说:看着你们一家一家过得红红火火的,我这一生无牵挂了。儿女现在都已经是为人父母的人了。母亲耗尽了最后的精力,看着儿女们,再也无力支付自己的能量,无奈的走了……留下了牵挂,留下了疼爱,带走的却是一生的苦难。
母亲走了,留我在这个世界上孤独地跋涉。是的,我们是成年人,已为人父母,我们被要求坚强,可在那时,我真的不想掩饰自己的无助和软弱。每一个不经意的时候,每一个不经意的场景,甚至别人的一声妈妈,都会让我的心刹那间一疼,心头的痂结了千层万层,妈妈,仍然是内心深处最柔弱最不可触碰的伤痛。
没有了父母,许多的悲苦只有自己独自撑着了;没有了父母,我如同断了线的风筝,风和日丽我便悠然飘着,有了风雨,我也只能飘着,一任风雨的吹打;没有了父母,便没有人惦记着要把我拉回来;没有了父母,我格外的珍惜拥有,分别也许就是一瞬间的事。
我总相信我与父母之间有一种超越时空的感应,我梦见和父亲母亲在一起的情景总是很真切,那个世界里,父母定然想我,惦念我,一如我想他,惦念他。我相信,我宁愿相信,人死后是有精神存在的。世间万物的生命是一样的,草木荣枯一年一度,春天又是一片翠绿,既然它们这样循环往复,难道人类独独不是?我相信父亲母亲的离去也只是一片刻而已,将来我还是他们的女儿,他们还是我的父亲母亲,只是我们的春天是哪一日?
“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。趁父母还健在的时候,去爱他们吧,明天或许就晚了。
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导语:现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情文章,一起来感受不一样的人生道理吧!
一株株柳树,经历过秋凉和冬寒,发芽了,又嫩又绿,像一双双温柔的手。在这样一个充满生机的季节,不是近乡情更怯,而是思乡已断肠。
清明,不仅仅是雨,更多的是微凉中藏着温暖和阳光。雨后的清明,天变得略微有些热了,而人们的心情却还没有准备好,这种巨大的反差撕扯着每一个多愁善感却在此时回到家乡的游子。
当我以一个游子的身份回到家时,看到爷爷坟前那满地的迎春花时,我在想,此刻的您,一定就在拿繁盛山岚的某个角落里,半眯着眼,俯视着涵溪楼顶如白蛇般袅袅升起的炊烟,闻着甘甜的空气里酝酿的米香,望着灿若信仰的阳光,和阳光下,信仰生存的人们——谁都知道,那是您一生的牵挂。
当然了,我可爱的爷爷,也让年幼的我,第一次感受到了被人捧在手心的感觉,那是一种明显的,毫无保留的爱。言语间,弥漫着家常的亲昵,可以拿出去炫耀。
拜祭了爷爷之后,去找了奶奶,那个六岁就和爷爷呆在一起的人,如同所有意志坚韧的农村女子,有着粗鄙的,泼辣的芯子,即使经得起大半辈子的折腾,也可以生机盎然。可她在一个人时,会默默沉思,然后陷入空洞洞的茫然。而一旦谈起爷爷,眼角,依然还会有泪花闪动,或者恍然之间,两腮微红,仿佛回到了春意盎然的少女时代。
她跟我说:“丫头,你知道吗?你爷爷他,一直很疼你,他最放心不下的,也是你。你妈妈疼你哥哥,你哥哥又叛逆,你自己又孤僻,你爸爸又常年在外,你爷爷说,我不管她,就没人管她了,他说,他知道,你其实是一个很乖很乖的孩子。”
爷爷,您知道吗?村子现在变得很大,可是涵溪楼,却反而有点孤单。身强力壮的一辈,一个个地飞出去,年轻的小孩,一个个地被生出来,长着新的眼睛,新的嘴巴,新的笑脸。一个个地成长,再一个个地飞出去。
您知道吗?大伯继承了您的事业,每年清明都会去拜祭姥姥,鼻涕虫小虎现在很拉风地骑着摩托车飞来飞去啦,胖妞小花嫁给邻村的大川啦,还生了一个胖儿子。而您的好朋友阿青叔,经常赤着胳膊,光着膀子在厨房走来走去,时常还在为当年建造涵溪楼的事业而念念叨叨,一喝完小酒就迷迷糊糊的喊:“肖打铁哪去啦?快叫他出来,小兔崽子……”
我知道,那属于我最亲爱的爷爷。即使是岁月流逝,也无法抹去的功德。
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